martes, marzo 25, 2008 |
(499) Quiero acordarme de olvidar
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No me gusta tener que recurrir tan frecuentemente a mi estado de salvación mental en el cual ante la angustia, el temor o el nerviosismo que me produce una situación por venir que no quiero que llegue nunca nunca nunca tengo que pensar que la única manera de que se vaya definitivamente de mi sistema tanto esa situación como todos los sentimientos feos que me trae aparejada es esperar que llegue, afrontarla y entender que tiene que pasar y que tengo que vivir ese momento en tiempo presente para superarla y que quede en tiempo pasado. Es la única manera de que duela menos, asuste menos o angustie menos, entretanto sea una situación a futuro. El tema es que cuando tenés que acudir a ese recurso más de cuatro veces en las últimas dos o tres semanas, empezás a plantearte que quizás tenés un problema y que no estás yendo por el camino adecuado o que quizás tu vida requiere de un cambio de ritmo. A cuesta de...? Varias cosas. Pero ya se verá qué se hace, cómo se encara y hacia dónde iremos. Un primer paso ya es esta señal de alarma. Y no importa, yo me entiendo (por suerte). Pero basta, ya, quiero un poco de paz mental. Etiquetas: 5 minutos de odio |
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jueves, enero 10, 2008 |
(498) Y la historia continúa...
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...o recién empieza, como prefiera verse. Y mañana partimos, por fin, a nuestra tan ansiada, deseada y luchada luna de miel.  Foto: la libeEtiquetas: Avisos parroquiales, Él |
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jueves, enero 03, 2008 |
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Hay determinados momentos en la vida que, mientras están lejanos, una se los imagina de cierta forma. Pero en el fondo sabés que por más que los pienses, los sueñes y los razones, hasta que lleguen, nunca vas a saber cómo te van a hacer sentir. Este es uno de ellos. Y estoy segura que este va a ser un post de mierda. Porque realmente no estoy inspirada para escribir hoy. Porque tengo un millón de cosas en la cabeza y me tiembla el pulso. Y porque hace mucho, mucho tiempo, Él y yo acordamos que nunca íbamos a escribir en nuestros blogs sobre nuestra vida privada. Así que todo este torbellino de sensaciones, emociones, sentimientos... estas ganas arrolladoras, este exceso de energía que no nos deja dormir, y toda la sobredosis de amor y felicidad que siento, se las tendré que explicar en forma privada, sabrán disculpar. ¿Si estoy segura? Nunca estuve tan segura de algo. Y feliz. ¿Qué se siente? Algo raro. Cosquilleo constante en el estómago. Y por momentos la sensación de irrealidad, de " esto es algo que vi muchas veces, pero no me está pasando a mí". Lo genial es cuando podés lograr la abstracción de pararte a cierta distancia y observar también todo lo que ocurre a tu alrededor, lo que esto genera: el nerviosismo de las consuegras, la emoción del padrino, los testigos que todavía no lo pueden creer, las buenas, malas y raras reacciones. Pero por sobre todo, la infinita cantidad de muestras de cariño y amor que uno va recibiendo en este último tiempo. Y encima con el cuore sensible! En fin... Arrancan mis últimas veinticuatro horas de "estado civil: soltera". Etiquetas: Querido blog, Él |
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miércoles, octubre 24, 2007 |
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Run Running all the time Running to the future With you right by my side Me I'm the one you chose Out of all the people You wanted me the most And I'm so sorry that I've fallen Help me up, let's keep on running Don't let me fall out of love Running, running As fast as we can I really hope you make it (Do you think we'll make it?) We're running Keep holding my hand So we don't get separated Be Be the one I need Be the one I trust more Don't stop inspiring me Sometimes it's hard to keep on running We worked so much to keep it going Don't make me want to give up Running - No Doubt |
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martes, octubre 16, 2007 |
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A veces siento la necesidad de llorar como una niña. Y no porque de niña no haya llorado lo suficiente. A veces siento la necesidad de descargarme y vaciar mis pulmones de aire, apretar los párpados bien fuerte y llorar hasta que se me hinchen los ojos. Las injusticias, las angustias. El dolor. A veces siento que no puedo sacar todo eso por completo de mí. Y necesito hacerme una bolita y acurrucarme en posición fetal hasta que venga ese abrazo reparador, calentito y suave. Que me sequen las lágrimas con besos y caricias. Que me miren bien profundo a los ojos y que el silencio sea la palabra de contención más poderosa. A veces siento que mi mundo de castillos de naipes se me derrumba ante la más leve brisa. Que quizás sean situaciones mínimas, pero que en el razonamiento me doy cuenta que calan mucho más hondo y duelen mucho más de lo que mi mente me deja asimilar. Y esos fantasmas, esos malditos fantasmas que no logran irse del todo... A veces siento que un gesto de menos o de más pueden significar un mundo para mí. Maldita hipersensibilidad que todo lo magnifica. Y maldita conciencia que me dicta que debería comportarme como una mujer adulta y fuerte, soportando cada golpe, en vez de sentir estas ganas de esconderme debajo de una almohada y llorar como una niña, hasta que me ahogue en mí. Etiquetas: Mar adentro |
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lunes, octubre 08, 2007 |
(493) It's my party and I cry if I want to...
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No importa con cuánto tiempo de anticipación hayas empezado a ver todo. No importa si te dedicás a esto como un trabajo, con lo cual la organización realmente es lo tuyo y estás perfecta con el timing de todo. No importa que tengas todo bajo control, y que hayas logrado las mejores negociaciones con los proveedores y encontrado las ideas originales que pensaste para ese día. No importa que seas feliz porque encontraste el salón que más les gustaba, te estás haciendo el vestido de tus sueños, y tenés toda la ilusión en tu cabeza de que estás haciendo lo imposible para que ese momento sea perfecto, sencillamente porque te estás casando con la persona que amás. A pesar de que disfrutes junto a tu pareja de cada preparativo, cada momento previo, cada decisión (porque se llegan a tomar decisiones de lo más absurdas, triviales e irrisorias...), se comprueba que es cierto lo que todo el mundo dice: La parte más difícil de organizar un casamiento, es la definición del listado de invitados y su consiguiente ubicación en mesas. Bajas esperadas. Bajas inesperadas. Reacciones absurdas. Nacimientos. Problemas de dinero. Problemas de distancia. Ex parejas. Nuevas parejas. Parejas que se separan pero donde ambas partes siguen estando invitadas. Invitados que agregan invitados como si le agregaran azúcar al café. Familiares que no se hablan entre sí. Caprichos,.. Imaginen que si ya es conflictivo siempre el famoso ¿con quién vas a pasar Navidad y Año Nuevo?, en este tipo de eventos todo se potencia. La estupidez humana también. Lo más triste de todo, es que la gente pierde de vista lo que es más importante: que somos dos personas que queremos compartir junto a la gente que queremos la alegría de estar juntos, de amarnos y de unirnos para toda la vida. Lo más triste es que hay gente que no tiene la adultez suficiente para darse cuenta de esto, y prefiere seguir ocupando su cabeza con quilombos ajenos a los pobres novios, que, aparte de no poder confirmar nunca la lista y angustiarse con cada " disculpame pero no voy a poder ir", amenazan con la especulación a la economía y el presupuesto. Joder, es una fiesta! ¿Es que la gente está tan mal que ya no quiere compartir un momento de alegría y felicidad? Etiquetas: 5 minutos de odio |
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miércoles, octubre 03, 2007 |
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Yo sé que me conoce bastante, y justamente por eso es que creo que las cosas se dieron como se dieron. Sabe cómo pienso, lo que siento. Sabe casi a la perfección mi modus operandi frente a cada situación. Y como creo que es una persona inteligente, entenderá también por qué estoy escribiendo esto hoy y no otro día, ni antes, ni mañana, ni nunca... Yo sé que entiende por qué no hice estallar todo esto antes, así como también sé que es perfectamente capaz de hilvanar pensamientos y darse cuenta por qué (se lo repito una vez más, por si ya olvidó esta frase célebre mía) a mí no me gusta hablar en caliente, y me tomo mi tiempo para procesar las cosas, pensar, y luego decidir cómo actuar y eventualmente qué decir. A esa persona quiero decirle que hay maneras chotas para hacer las cosas, y la manera en que las hizo. No sólo porque logró el objetivo que juró anteriormente querer evitar, que fue lastimar bastante a una persona, sino porque de rebote me involucró a mí en una situación del orto, cuando lo único que yo hice fue tenderle una mano (como me lo pidió) y hacerme cargo de algunas cuestiones que él prefirió evadir. Estimado: podrás mandarte varias cagadas y mientras no me jodas a mí, yo no soy quién para juzgarte por eso. Pero si me cascoteás el rancho, y encima mentís... entonces fulero fulero lo tuyo. Podrás pelotudear a quien quieras e intentarás venderle una realidad virtual a los demás, pero no podés intentar tergiversar los hechos del pasado que me involucraron y que viví (al igual que vos) en carne propia. Si necesitás remitirte a un historial, podés encontrarlo en este blog... o en el tuyo también. Y sino releé tu cuadernito espiralado con tapas de corcho prensado, ahí debe estar todo documentado. Mínimamente, creo que me merezco una disculpa. O una explicación. O que des la cara, porque ya pasó un mes de todo esto y no hubo más llamados que el de aquel domingo a ver cómo estaba todo.Está todo así. Y no me olvidé. Y es una cagada, pero elegí esta manera del orto para decirlo porque al menos si el mensaje no llega al destinatario, va a quedar en el historial (como todo lo otro) para que no te olvides y tengas registro de que a veces te mandás mocos y tenés que hacerte cargo, y para hacer justicia con un pasado que intentaste dar vuelta para que te jugara a tu favor. Etiquetas: 5 minutos de odio |
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martes, septiembre 25, 2007 |
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¿Qué significará cuando uno empieza a sentirse tan lejana a la persona que hasta hace no demasiado tiempo fue? ¿Qué será esa sensación loca de no reconocerse en determinadas situaciones o ante determinadas personas o cometiendo determinados actos? Y no, no hay arrepentimiento. Es como si me mostraran una foto mía de hace unos años y no me reconociera. Y hay partes de mí que extraño. Otras de las cuales estoy feliz de haberme deshecho. Pero fundamentalmente lo que más me asombra es que haya partes de mí que me cuesten tanto reconocer. Del estilo: ¿qué hacía yo ahí?, ¿por qué estaba así?, ¿qué era lo que me gustaba o me divertía de todo aquello?, ¿dónde encaja todo esto en mi vida?... Y es que todo fue así... la vida debe ser así, como un rompecabezas. Y también así somos nosotros, las personas, y será que estamos compuestos de pedacitos de nuestras experiencias. Cada pieza de un color y forma diferente, pero que encajadas y vistas en su globalidad forman un todo medianamente coherente. Claro... ¿pero y esas piezas que descarté? ¿En dónde encajan esos colores y esas formas? ¿Dónde quedaron aquellos rojos, determinados negros y esos azules? ¿Por qué esas puntas redondeadas y estas otras más angulosas ya no encuentran su concordancia en mí? Quizás si alguna vez hubiese logrado sostener en el tiempo un diario de mi vida, podría encontrar alguna de estas respuestas. Pero como no lo hice, a veces suelo mirar a mi pasado como a un desconocido. Y después me olvido. Porque tengo que seguir caminando. Y porque acepto que son estos los colores y las formas que hay hoy en mí, y así estoy compuesta. Aún con aquellas piezas que están guardadas en un cajón no demasiado lejos. Etiquetas: Mar adentro |
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viernes, septiembre 07, 2007 |
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Buenos Aires, 7 de septiembre de 2007
Querido Pablo: Soy tu tía Naty, y te escribo en nombre mío y el de tu tío Diego, desde Buenos Aires. Sé que todavía sos demasiado chiquito como para poder leer vos solito esta carta que hoy te estoy escribiendo, pero seguramente tu mamá te podrá ayudar y te la lea, y quizás te la guarde hasta que seas más grande y puedas leerla por tu cuenta. Todavía no nos conocemos, pero quería aprovechar la visita que pronto te estarán haciendo tus abuelos para mandarte algunos regalitos con motivo de tu llegada a este mundo, para ayudarte a crecer, para que puedas jugar y entretenerte con ellos, y para estar de alguna manera presente en tu vida cotidiana. Lamentablemente vivimos muy lejos y en este momento a tu tío y a mí nos es imposible viajar para allá, ya que estamos por casarnos dentro de unos pocos meses y tenemos que hacer muchas cosas y juntar el dinero necesario para ello. Como vos todavía sos muy chiquito, es un poco temprano para que vengas a visitarnos, así que tendremos que posponer el encuentro para otra oportunidad, pero espero que no pase mucho tiempo hasta que podamos conocernos en persona, y pueda abrazarte, hablarte, escucharte y jugar con vos. Quería decirte que sos un ser muy especial en mi vida. Sos mi primer sobrino, y además naciste el día de mi cumpleaños, así que nos llevamos exactamente 30 años de diferencia! Fuiste el regalo más hermoso y especial que recibí, y me alegra mucho saber que de aquí en más, todos los años vamos a estar soplando las velitas juntos, aún si vos estás en tu casa y yo en la mía… Pero vamos a estar unidos por la fecha y por el corazón. Ojalá tengamos la oportunidad de festejar juntos nuestros cumples alguna vez! Todos nosotros (tus tíos, tus abuelos, tus papis y yo) esperamos tu llegada con mucha alegría y ansiedad. El día que naciste, acá en Buenos Aires estaba nublado y bastante fresco, ya que para nosotros es otoño (casi invierno). Y si bien sabíamos que tu mamá ya estaba con trabajo de parto desde el día anterior, durante todo ese 20 de junio no tuvimos noticias sobre tu nacimiento sino hasta el día siguiente. Sin embargo, yo estaba segura que vos habías llegado a este mundo y que estabas bien. No sé por qué, pero era un presentimiento muy profundo, y no me equivoqué. Bueno Pablito, no quiero aburrirte mucho. Además, mejor que te deje tranquilo y vayas a estrenar tus nuevos juguetes! Solamente quiero agregar que espero poder conocerte pronto. Que lamento mucho que estemos tan lejos físicamente el uno del otro, ya que me encantaría poder oficiar de tía estando al lado tuyo y viéndote crecer cada día… Me encantaría poder llevarte a pasear, o a la plaza, o al cine, o al teatro, y que hagamos muchas cosas juntos. Me gustaría cantar y bailar con vos, dibujar, pintar, armar obritas de teatro, cocinar y comer los manjares que hagamos juntos. También me gustaría estar presente para acompañarte en todo lo que necesites, que vengas de visita y te quedes a dormir en casa, que nos vayamos juntos de vacaciones, y mil cosas más. Ojalá algún día podamos hacer algo de todo esto. Sabé desde ahora que las puertas de nuestra casa estarán siempre abiertas para vos, y que con mucho gusto cuando ya tengas edad para viajar te recibiremos y te mimaremos durante todo el tiempo que tengas ganas de quedarte! Te quiero mucho y te mando muchos besos muy grandes! Tu tía Naty Etiquetas: Mar adentro |
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