lunes, febrero 28, 2005
(253) MAR DE AMORES IV
Hoy: P.

Puede llegar a pasar que un buen día y de la nada conocemos a una persona. Empezamos a compartir cosas, nos vamos adentrando en su mundo y permitimos que el otro también conozca nuestras rutinas y rincones, hablamos, nos reímos, nos miramos, y de pronto se instala dentro nuestro una certeza: creemos haber encontrado a la persona con la cual fácilmente podríamos pasar el resto de nuestra vida. Porque sí, porque es así de simple, porque todo se da de una manera muy natural. Eso me pasó con P.
De P. me gustaba absolutamente todo, desde el primer día. Me obnubiló. Me hipnotizó con su mirada, con su voz, me encantaban sus besos y sus caricias, su forma de pensar, su manera de vivir, su cultura de chico de barrio, me hacía reír todo el tiempo, me contaba las mejores historias, me deleitaba con la música que producía, me fascinaba con su espíritu libre.
Pero fue ese mismo espíritu de libertad el que condenó nuestra relación. No precisamente porque volara de abrazo en abrazo, sino porque P. es un ciudadano del mundo y su alma inquieta no le permite permanecer en un mismo lugar durante demasiado tiempo. Y así fue como un día él estaba en Iguazú, al otro en Mar del Plata, otro en Brasil viviendo en una isla, más tarde fue Italia, luego España... y finalmente ahora y desde hace un tiempo nos separa la Cordillera de los Andes. Encontró su vocación y entonces se dedica a zurcar todos los cielos del mundo. Va y viene. Y cada tanto, viene. Y cuando viene y nos vemos, se trata de revivir esos momentos de un pasado que permanece intacto: reencontrarnos con litros de cerveza y escuchar sus miles de anécdotas internacionales y reírnos hasta que duele la panza. Él es así, y yo tuve que entenderlo. Y por más que durante un tiempo pretendí que se quedara a mi lado o que me pidiera que lo acompañara, no lo logré. En algún momento, en honor a la salud cardíaca de ambos, tuve que renunciar a esa sensación y a esas ganas de querer despertar cada mañana a su lado. Quizás a veces el amor es así y adopta estas maneras extrañas. No obstante todavía recuerdo perfectamente aquel día en el que me miraba muy profundamente a los ojos mientras me tenía abrazada y me cantaba "Quisiera que esto dure para siempre...". Yo también lo quise, pero su espíritu nunca me perteneció. Y así es como P. sigue recorriendo el mundo y cada tanto aterriza entre mis brazos, sólo para recordarme que está bueno saber soltar al otro y entender que ciertas almas no nos pertenecen sino que son del mundo.

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sábado, febrero 26, 2005
(252) FELIZ SÁBADO PARA MÍ

La mañana arranca con un agudo largo que proviene de la laringe de una nena de 2 años que vaya una a saber por qué razones se le ocurre gritar en el pasillo del Jumbo Palermo y destaparme los oídos.
Vamos con Caro recorriendo las góndolas, serpenteando y llenando el changuito. Cada tanto hay que esquivar a alguna vieja, o pedirle permiso a un viejo que con su chango piquetea todo el pasillo, pero ya estamos acostumbradas. Y de pronto, viramos (yo voy al volante) y casi me trago a un nene de unos cuatro años que caminaba suelto. Por suerte tengo reflejos y frené y ni siquiera lo rocé. La madre, una boluda despistada de esas que abofetearía con toda mi fuerza y que parecía recién salida de una publicidad de Dove, obviamente no le dice nada. Con Caro nos miramos. Ok. Seguimos.
Vuelta a la góndola siguiente y la situación que se repite. Vuelvo a clavar los frenos y el nene se salva por segunda vez consecutiva del golpe en el parietal derecho. La madre sigue sin decirle nada.
Al tercer encuentro, Caro me dice: "Basta, cambiemos el sentido de la vuelta o hagamos algo para no cruzarnos más con este pendejo". A lo cual, yo le respondo: "Dejá, ya va a aprender. Esperate nomás que algún otro despistado se lleve puesto al hijo, vas a ver cómo ahí esta mina va a aprender a no dejarlo suelto por el supermercado y cargarlo adentro del carrito. Es más, si en la próxima góndola me lo vuelvo a cruzar, le voy a hacer un favor a la humanidad y no voy a frenar. Te aviso eh."
Bueno, Dios existe. O no sé, los angelitos de la guarda que cuidan a los niños, y eso. Yo no cambié mi recorrido, pero tampoco volví a cruzarme con esta mina-Dove ni con su hijo en toda la mañana. Por ahí me escuchó y cambió ella su recorrido, no sé.

Momento feliz de la semana número 1: Gracias al plan de ahorro intensivo que estoy llevando por el asunto viaje a Europa y blah, pude concretar algo que hace mucho quería sentir. Entrar a un Nike Shop, enamorarme perdidamente de unas zapatillas/zapatitos hermosas, modelo exclusivo y muy caro, probármelas, amarlas aún más por lo cómodas que son y decir: "Me las llevo". Sí, acabo de encontrar a mis compañeras ideales de viaje. Junto a ellas caminaré por el Viejo Continente. (Les presento a mi veta materialista: qué tal, mucho gusto!)

Momento feliz de la semana número 2: Saber que el 17 de marzo vuelve Química&Risas. Vuelve la alegría, vuelve el relajo... vuelvo a las tablas! Arranco el entrenamiento actoral temporada 2005, y este año viene con profesores dignos de un dream team. Sépanlo: estoy feliz. Esto era lo que necesitaba para sentirme mejor. Ahora sí: show time!

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viernes, febrero 25, 2005
(251) EL PRÍNCIPE Y LA LUCIÉRNAGA
Había una vez, un Príncipe que estaba muy triste porque no podía encontrar a la Princesa de sus sueños. Por más que él se esforzaba y asistía a todas las fiestas, bailes y kermesses, no podía hallar en todo su reino a una mujer que lo conformara.
Como esto lo tenía muy afligido, todas las noches el Príncipe se internaba en los densos bosques de su reino, donde podía estar en soledad, llorar, meditar y compadecerse por la gran tristeza que le ocasionaba la falta de amor.
Cierta noche, el Príncipe se encontraba llorando sentado bajo la densa copa de un árbol, cuando se le acercó una luciérnaga.
-¿Por qué lloras?- le preguntó la luciérnaga, mientras hacía parpadear su luz.
-Porque no puedo encontrar a mi Princesa- le respondió el Príncipe.
-¿Y qué haces en este bosque? Es de noche. ¿No tienes miedo de estar aquí, solo?
-Es que durante el día me la paso buscando y buscando al amor. Y, como no logro encontrarlo y me pongo muy triste, por las noches vengo al bosque a llorar, donde nadie puede ver las lágrimas que brotan de mis ojos. Me da mucha vergüenza que las personas me vean afligido. De esa forma, nadie llegaría a enamorarse de mí.
-Bueno, yo soy una simple luciérnaga. Puedes confiar en mí. Permíteme que te haga compañía.
Y así fue como cada noche a partir de aquella, el Príncipe se adentraba en el bosque a encontrarse con su nueva amiga la luciérnaga, quien lo acompañaba con su luz y escuchaba los lamentos del Príncipe. Se hicieron grandes amigos y poco a poco la luciérnaga logró ir transformando aquellas noches pobladas de tristeza en risas y alegrías.
Hasta que una noche, el Príncipe le dijo:
-Querida luciérnaga: has logrado borrar la angustia de mi corazón. Con tu luz, has alumbrado mis penumbras, iluminando mi alma, y ahora soy un hombre más feliz. ¡Cómo desearía que exista una mujer con tu bondad y tu belleza! Si así fuera, no dudaría un solo instante en desposarla y convertirla en mi Princesa.
Al decir esto, una ráfaga de estrellitas de colores se apoderó del bosque y rodeó a la luciérnaga, transformando al luminoso insecto en una hermosa mujer de cabellos enrulados y ojos azules.
-Adorado Príncipe: has comprendido finalmente que, a veces, para encontrar no hace falta buscar. Con tus sinceras palabras has logrado vencer el maleficio que yacía sobre mí, devolviéndome la imagen de mujer, simplemente porque fuiste capaz de valorar la belleza de mi alma por sobre mi forma exterior.
El Príncipe la besó largamente y unas semanas más tarde se celebró la boda real.
-Te amo porque le has dado luz a mis partes más oscuras- le dijo esa noche el Príncipe, mientras bailaban el vals.
-Y yo te amo porque has sido capaz de ver mi luz.
Y vivieron felices y comieron perdices.

Fin.

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jueves, febrero 24, 2005
(250) EN JUEGO
Qué loco es, ¿no? Pareciera como si las cartas de nuestro destino estuvieran barajadas por la misma mano, y ahora te repartió a vos un juego muy parecido al mío, como si no importaran las distancias que desde hace un tiempo nos separan. La diferencia es qué hizo cada jugador con ellas.
Yo agarré las mías. Las miré. No me gustaron y lloré. Pero me banqué esa mala mano sola. Hice mi jugada como pude, y todavía tengo algunas cartas acumuladas de ese gran pozo feo que me obligaron a levantar. Pero qué va, ni siquiera te lo comenté ni te pasé una seña, y jugué callada.
Y ahora a vos te toca una mano parecida y ¿qué hacés? Me llamás a mí. También llorás, también estás asustado y tenés miedo. Pero, ¿qué puedo hacer yo con todo esto, desde este nuevo lugar? ¿Te canto el sana sana? Yo ya no puedo ni quiero sostener tu mano, tranquilizarte, velar por vos. No me corresponde. Yo ya no quiero ser aquella que te rescate, ¿por qué entonces acudís a mí? ¿Por qué me dejás con este dilema moral en la cabeza?
Y no sé qué hacer. Pero tengo corazón, y vos sos un tarado que eso lo sabe perfectamente, sabés cuáles son mis puntos sensibles, sabés hacia dónde apuntar para que las cosas me lleguen.
Me dejás con esta sensación rara y la responsabilidad de saber medir hasta dónde van a llegar mis acciones con respecto a esto, hasta dónde voy a jugar.
Claro que no te deseo nada malo. Por supuesto que quiero que estés bien. Y qué más puedo decir que: sí, bueno, voy a aportar lo que sea necesario para que vuelvas a estar nuevamente en pie, jodiendo como siempre, porque así es como todos estamos acostumbrados a verte.
Odio ser conciente con esto de estar acercándome cada vez más a la famosa respuesta de que es cierto que quizás sea la mujer más importante en tu vida. Pero es un título que ahora me pesa, me queda demasiado grande. Y no lo quiero.
Una vez más, voy a estar para vos. Una vez más, voy a aparecer ante tu pedido y te voy a hacer alguno de nuestros chistes tontos para arrancarte una sonrisa. Una vez más, te vas a conmover, vas a llorar en mi hombro y una vez más me lo vas a agradecer como si te hubiera salvado la vida. Una vez más estamos anotando otro puntito en este partido que parece interminable.

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miércoles, febrero 23, 2005
(249) OBSTRUCCIÓN
La hoja de Word en blanco desde ayer a la tarde. Las imperiosas ganas de escribir atragantadas. Las palabras apiñadas, formando una bola tan apretadita que no puedo ni siquiera pezcar una al azar como para arrancar con ella.
Es como querer gritar y no tener voz. Se me formó un nudo y estoy trabada, no lo puedo desenredar.
La paciencia, que siempre fue poca, pero que creo que ahora es inexistente. No quiero esperar un minuto más, quiero saber ya, necesito saber ya.
El humor en su peor estado, alcanzando los niveles en los cuales yo me vuelvo insoportable hasta para mí misma. La respuesta hiriente. La mala cara. La reacción desmedida. Un pasacalles que dice: Déjenme en paz y váyanse todos al carajo! Y en realidad es que quiero gritar y llorar y no me sale. No me sale, no me sale. Y sé que no es tan grave, pero odio cuando las lágrimas y las palabras no aparecen en el momento indicado, porque yo sé que va a pasar: dentro de tres días me voy a sentar a mirar la tele o me van a dar un abrazo o me van a decir: "¿Y vos cómo estás?"... y ahí sí, de la nada, seguro que me pongo a llorar y monologueo durante tres horas sin parar. Porque sí, porque me desbordé.
Las ganas de descargar poniéndome en la piel de Pink de "The Wall" y destrozar una habitación completa al ritmo de "One of my turns". Las ganas de descargar actuando. Extraño las tablas. Extraño a la troupe del Lolo.
Y sigo detestando ver esa hoja en blanco, que ahora trato de llenar. No soporto mis propios silencios, como tampoco soporto sentir que mi blog está en silencio, por eso lo lleno con esto. Ya sé que se me va a pasar. Ya sé que son pocos los que van a entender estas palabras, pero esos pocos importan y son los que, a su manera, ayudan. Son los que saben que es mejor dejarme tranquila cuando estoy así. Los que respetan mis incómodos silencios. Los que aprovechan para malcriarme y mimarme. Los que a pesar de todo esto me siguen arrancando carcajadas y le bajan un cambio a mi mente que va a mil.
Las ganas de decir, de expresar... pero la impotencia de no saber cómo. No sale, y en cambio sale esto.
Paciencia, perdón y gracias a quien corresponda. Cada cual sabe.

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martes, febrero 22, 2005
(248) VERSIÓN VERANO
Se dice de mí:

"A veces pienso que vos sos como el helado: tan dulce y fría a la vez. Y si el que te está comiendo tiene los dientes sensibles, seguramente le vas a hacer doler. Ni hablar que si se te consume en exceso, podés generar cagadera".

Sí, bueno. Tibio, tibio. Caliente, caliente...

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lunes, febrero 21, 2005
(247) QUERIDO BLOG:
Anoche fui con amigas a comer a cierto conocido restaurante árabe donde, luego del café oriental, hay una señora que te lee la borra.
Dispuesta a prenderme en el chiste y, sabiendo por experiencias de otras amigas, que las cosas que dice esta mujer son muy relativas, fui a escuchar la supuesta predicción de mi futuro.
Lo primero que me dijo fue que tenía a un hombre perdidamente enamorado de mí. Ante mi cara de asombro, agregó: "alguien del pasado". Mi pensamiento fue: "Si es del pasado, no hay ninguno que me interese. Además, ¿qué se supone que tendría que hacer ahora con esa información? ¿Levantar mi autoestima? ¿Hacer algún llamado, mandar mails? ¿Qué?".
Luego dijo que veía a un hombre cuyo nombre, apellido o sobrenombre comenzaba con F. No, señora, no hay Mar de Amores que comiencen con F. Justo con esa letra, no. Capaz que hay alguno al cual alguna vez haya tildado de feo, forro o fácil... pero no creo que eso se lea en mi café.
Después dijo que tenía un proyecto entre manos que me mantenía en estado de ansiedad: "Algo que implica movilidad: una mudanza o un viaje...". Sí, bueno, el viaje. Claro, le di información y se le iluminaron los ojitos. "Bueno, en ese viaje vas a conocer a alguien". Oooh, acá podríamos depositar todas las expectativas pero, tomando su frase en forma textual me dije: Claro, si voy a viajar sola, sería lógico que conozca gente, tampoco soy una antisocial...
Mencionó que también tenía otro proyecto vinculado con el estudio o con lo laboral. Vaya una a saber si se refería a la Actuación o a las probabilidades de que comience una nueva carrera a mi regreso. La cuestión es que dijo que "eso también se va a dar". Ajá.
Y para finalizar, habló de problemas económicos o legales en mi entorno familiar. Tocando madera sin patas, agradezco que no es el caso.
Me reí y me quedé pensando en lo fácil que es predecir el futuro. Basta con ver a quien tenés enfrente, podés tirar una sarta de generalidades, que seguro alguna se aplica. El resto corre por cuenta del imaginario, la ilusión o los deseos de quien esté queriendo anticiparse a su futuro. En este caso, no es difícil pensar que una chica de veintipico de años puede tener algunos proyectos importantes entre manos, algún amor del pasado que haya quedado colgado y padres con problemas de efectivo en un país como este, ¿no?
No, no le creí. Tampoco le di dinero por haberme pronosticado estas cosas. Pero por las dudas las dejo acá asentadas en mi querido blog. Así si un día se me da por releer los archivos podemos usar a este espacio como una pseudo cápsula del tiempo y veremos cuáles de estas cosas se cumplieron y cuáles no. Por si acaso nomás.

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domingo, febrero 20, 2005
(246) AUTO-REFERENCIAL
Todas las personas que osaron desafiarme a jugar al Daytona USA, perdieron. Incluyendo hombres, y también de esos que se creen el as del volante.

¿Por qué dejé de manejar en la vida real? Justamente porque me di cuenta que me daba miedo compartir las calles con aquellos que creen que siguen estando adentro de un Daytona.

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viernes, febrero 18, 2005
(245) ...QUE OSCURECE
Hace unos días, en otro de mis blogs comentábamos con Maga acerca de la probable necesidad de colocar una especie de cartel de advertencia explicando el contenido humorístico de los posts. Fue un chiste, claro, pero a veces creo que a alguno le vendría bien saberlo.
En lo personal, trato de que este blog sea de contenido variado. Es decir que ustedes caen acá y, dependiendo de las ganas que tenga cada día, pueden llegar a encontrarse con textos serios, para reflexionar, absurdos, cómicos, melancólicos, zarpados, románticos, agresivos, irónicos o boludos. Esto es como una caja de sorpresas, muchas veces ni yo sé qué voy a postear hasta el momento en que me siento frente a la máquina. Pero es mi lugar, mi espacio, y la verdad que acá yo escribo lo que se me da la gana.
Me encanta recibir comentarios. Los leo todos, y en general también los respondo, porque me interesa ese feedback con la gente. Y creo que soy bastante clara con respecto a la onda que le pongo a cada post, por eso a veces me desconcierto cuando, ante algo escrito en joda, aparecen comentarios en serio, o viceversa. Por supuesto que hay algunos con los cuales mantengo un código de estilo (por ejemplo, si Josi comenta sé que es en joda, así como sé que Clarkson, Ju y MrManiac me van a bardear... porque son códigos que mantengo con ellos). Pero definitivamente no hay nada más absurdo que tener que explicar el post en los comments. Si dejo cosas a libre interpretación, es porque me interesa ver qué piensan ustedes. Si hace falta explicar o aclarar algo, me encargo yo solita de hacerlo en el primer comentario.
A lo que voy es que la mayoría de ustedes no me conoce, pero creen conocerme a través del blog. Y está bien, es lógico. En parte, yo soy lo que escribo. Pero en parte, no. Y, dato curioso: generalmente los que sí me conocen son los que nunca se confunden con la onda del post y el comentario que dejan.
Y ojo: estas aclaraciones no van dedicadas a nadie en particular ni significan que esté enojada. Después de la última (y única) vez que cerré mi blog, aprendí a no tomarme esto tan en serio. Simplemente aclaro... y quizás a partir de ahora, oscurezca. Pero la cosa es mucho más simple de lo que creen: al que no le guste o se sienta ofendido o piense que el contenido de este blog es una porquería, que haga clic en la crucecita roja que está arriba a la derecha y listo. Nadie los obliga a venir, y mucho menos a volver. Sepan que yo hago esto porque me divierte y porque me gusta. El día que postear deje de tener esos efectos en mí, esto se cierra y a otra cosa.
Y como decía mi sabia abuelita: "Haz lo que quieras, de cualquier forma hablarán mal de ti".
Buen fin de semana para todos!

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jueves, febrero 17, 2005
(244) EMESENE

Flor dice: che, no. ahora en serio
Flor dice: estoy tratando de salir hoy con un flaco pero es más complicado que yo. no sé qué onda boluda, me quiere ver y después se come los mocos
Flor dice: qué hago chicas??? me van a ayudar???!!!!

Barby dice: andá a verlo y pegale la revolcada de tu vida

~naty~ dice: jajajajaaaaa

Flor dice: naaaaaah, ni ahí

Barby dice: seh! sexo sexo sexo!

Flor dice: bueno no sé

~naty~ dice: apuralo florencia

Barby dice: llamalo y ponele los puntos claros

~naty~ dice: claro. llamalo y decile: nos vemos hoy, fue

Barby dice: decile: flaco estás conmigo o no, si es sí, vení YA a buscarme

~naty~ dice: claro

Flor dice: yo soy muy viryin

~naty~ dice: acá la más viryin soy yo

Barby dice: jajaajajaaaaaaa

Flor dice: bueh llegó la hora de la boludez

Barby dice: siiiiiiiiii, cómo no...

~naty~ dice: florencia hacé algo con ese chico
~naty~ dice: escuchá

Barby dice: dejate de joder!

Flor dice: a verga

~naty~ dice: ya tuviste sexo en el año 2005? (* esta conversación es del 14 de enero)

Barby dice: ajajajajaajaaaa

Flor dice: no, no tuve

~naty~ dice: bueno, decile entonces

Flor dice: jajaajajaaa

~naty~ dice: fue, hay que arrancar el 2005 garchando

Barby dice: estrenemos el 2005, vamo a un telo negro

~naty~ dice: decile: "no tengo sexo desde el año pasado"

Flor dice: JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

~naty~ dice: y sí

Barby dice: JAAAAAAAAAAAAAAAAAA

~naty~ dice: posta

Barby dice: y sí, hay que ser frontal

Flor dice: ME MUERO BOLUDAS
Flor dice: NO PUEDO DECIRLE, PAREZCO UNA PERRA EN CELO

Barby dice: de eso se trata

~naty~ dice: claro, les encanta

Flor dice: NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

~naty~ dice: además, vos sos toda buenita y viryin
~naty~ dice: mandás una solita de estas, y con el efecto sorpresa que causás, lo tenés comiendo de tu mano. sabelo

Barby dice: tenés que empezar a no hacer asco a las cosas

Flor dice: ajajajajajajajajaaaa, vos decís?

~naty~ dice: posta

Barby dice: siiiiiiiiiiiiiiiiiii

~naty~ dice: es como: "ups, se me escapó..."

Flor dice: mmmmmm, me está gustando

~naty~ dice: "se me escapó la perra que llevo adentro..."

Flor dice: claro, tal cual

Barby dice: tenés que matarlo

Flor dice: jaaaaaaaaaaa, qué grande
Flor dice: bueno, voy a ver cómo soluciono esto

Dedicado a los chicos de En el MSN, a modo de regalito de inauguración del blog!
Todos atentos, que nuestras conversaciones están siendo registradas! Incluyendo esto, que bien podría haber sido posteado en Bendito (ya que estamos chivando, tiremos pa' casa también!).

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(243) YO, A LOS 5
Producto de una increíble transmisión de pensamientos, Rabino posteó hace unos días en su blog un informe suyo del jardín de infantes. Yo tenía pensando hacer lo mismo con lo que sigue, que son las conclusiones de una serie de evaluaciones que me hicieron en preescolar para ver si estaba en condiciones de pasar directo a 1° grado (ya que por cumplir los años a fines de junio, a algunos nenes los hacían "repetir preescolar"). Ahí vamos...


Informe perteneciente a: Natalia B. (Sala de 5 Turno Mañana)

Físicamente bien desarrollada, de movimientos seguros pero inquietos y nerviosos, domina bien su cuerpo. (¿Y qué pasó con eso de bien desarrollada? Ah ya sé, quedé así: con cuerpo de nena de 5 años, a partir de ahí no crecí más... ¿Nerviosa, yo? Nah...)
Es muy inteligente, capaz, de excelente memoria, atención y concentración y a pesar de su edad (cumple los años en junio) es muy madura. (Lo de la memoria es posta, creo que vine como con 20 gigas de RAM) Entiende bien las consignas, conoce los números y es excelente en alemán. (Eso va para peluca, jaaaa!) Es muy observadora, curiosa, quiere saber y aprender. (Soy geminiana, señora, es obvio!)
También es mimosa, cariñosa y tiene muy buena relación con sus compañeritos. (Ay, eso sí que es re tierni, no?) Le gusta dirigir el juego pero sin imponerse. Acepta proposiciones de otros, pero siempre que sean de su agrado. (Más bien, tampoco era una rubia tonta! En ese jardín se hacía lo que yo quería! Ahora que lo pienso... se estaba gestando una histérica ahí...)
Su comunicación con los adultos es muy buena. A veces, es un tanto caprichosa (cof cof...) y tiene algunas exigencias con la mamá, por ejemplo: la mamá tiene que quedarse todos los días hasta que llegue la maestra, si ésta aún no se encuentra allí. (Claro! Pero si yo era puntual, ¿por qué la mina tenía que llegar tarde? Por lo menos que mi mamá se quede entonces ahí, ya que ella era la culpable de mi puntualidad!)
Le gustan todas las actividades del jardín y participa activamente de ellas y con mucho entusiasmo y capacidad. (Como si hubiese tenido algo mejor que hacer... Si el jardín está buenísimo!)
Sabe expresarse muy bien, su vocabulario y dicción son excelentes. (Se vislumbraba una fonoaudióloga, atenti!)
Relata sus experiencias con detalles. El cuadernillo, excelente. (Y después me abrí un blog! Je!)
Seguramente será una excelente alumna en 1° grado. (Neeeeeerd!!!)

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miércoles, febrero 16, 2005
(242) E-LECCIONES DE VIDA
Estar bien, hacer el bien, dar vida: tres difíciles cuestiones íntimamente relacionadas.

Estar mal siempre es mucho más fácil que estar bien. Si cualquier cuestión te amarga el día y es capaz de hundirte como si tuvieras un yunque atado al tobillo, por supuesto que es mucho más cómodo quedarte así como estás, no moverte y no intentar hacer nada hasta que el agua haga el resto por vos y te termine matando. Todo el tiempo nos están poniendo palos en la rueda o cargando pesos sobre nuestras espaldas. Está en nosotros la habilidad para despojarnos de esos inconvenientes. ¿O acaso no nos sentimos grandiosamente bien cuando logramos resolver un dilema, cuando terminamos un trabajo complicado, cuando los nubarrones se despejan...? Lógico. Pero para eso tuvimos que hacer algo. Las cosas no se resuelven solas. Estar bien requiere del movimiento constante. Y a veces cuesta caminar.

Hacer el bien también es mucho más difícil que hacer el mal. Piensen un instante cuántas cosas se les ocurren para hacer sentir mal a una persona y cuántas para hacerla sentir bien. Qué fácil es herir, hacer daño, insultar, faltar el respeto. Qué difícil es saber escuchar, acompañar, amar, levantar el ánimo, hacer reír a otro. Qué fácil es ver al mendigo de la esquina, pasar, escupirle en la cara y patearle el tarrito con las monedas. Qué difícil es detenernos a preguntarle cómo podemos ayudarlo, alcanzarle un sandwich, ofrecerle un baño, escuchar sus necesidades. Qué cómodo es ignorar a un familiar enfermo, justificándonos por nuestra falta de tiempo. Qué molesto es tener que pasar la noche en vela al lado de su cama en un hospital.

Dar vida o matar. Matar es tan sencillo. Cualquiera puede matar, convengamos que sí. Todos somos bastante concientes de cuáles son las formas bajo las cuales podemos detener el corazón de otra persona. Sabemos que para ello ni siquiera hace falta tener un arma y puntería para dispararla o aprender artes marciales, ni tampoco ser un experto en farmacología para saber administrar venenos. Matar es fácil, nos lleva apenas un segundo. Dar vida, por el contrario, es algo mucho más lento y trabajoso. Requiere de una serie de variables favorables: el encuentro entre dos personas biológicamente capacitadas para concebir, la dificultosa unión de sus células y su correcta implantación en el cuerpo de una mujer, una espera de 40 semanas dentro de las cuales también pueden pasar miles de cosas que atenten contra esa vida en gestación, el extremo cuidado que debe tenerse durante los primeros meses con ese bebé recién nacido que depende en un 100% de otro, sino... se muere, claro.

Sin embargo somos varios los que, por suerte, seguimos prefiriendo estar bien, hacer el bien y dar vida. Somos varios los que seguimos eligiendo luchar, hacer, movernos. No nos detengamos. Tenemos que ser concientes de esto cada día de nuestra vida.

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martes, febrero 15, 2005
(241) LINGÜÍSTICA: SEGUNDA LECCIÓN
Ahora que han aprendido a diferenciar el significado oculto de las frases lingüísticamente correctas como la que les enseñé en la clase anterior ("Y desde cuándo...?"), se encuentran en condiciones de asimilar una nueva lección.
Continuando en la misma tesitura: ¿quién no se ha encontrado alguna vez con un/a novio/a o ex despechado/a, un/a amigo/a, compañero/a de trabajo o progenitor sobreprotector , que ha encabezado una frase con "Ojalá que nunca..."?
Ejemplifiquemos: "Ojalá que nunca tengas que pasar una noche entera desvelado, sin saber dónde estabas", "Ojalá que nunca tengas que sentirte como yo, esperando una muestra de cariño", "Ojalá que nunca nadie te haga a vos lo que me hiciste a mí"...
Mentira! Esa persona no tiene buenos deseos, sino todo lo contrario! No nos está queriendo ahorrar el disgusto o el sufrimiento por el que tuvo que pasar por nuestra culpa, sino que está ansiando que la vida le dé revancha, así nosotros pasamos por una situación similar y pensamos "Pobre, fui un/a h*d*p y tenía razón, que te pase esto es horrible!". Esa persona está jugando con nuestra culpa, está intentando generar en nosotros un sentimiento que no tenemos.
¿Cómo se responde a esta frase? Depende. Si logró conmovernos, lo ideal sería el arrepentimiento, el pedido de disculpas y posteriormente rogar porque el otro no esté tan ofendido como para continuar maldiciéndonos y arrojándonos sus peores conjuros. Si, por el contrario, seguimos ininmutables, recuerden que la indiferencia es lo peor que se le puede ofrecer a una persona ofendida.
Estén alertas. Las lenguas bífidas abundan.

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domingo, febrero 13, 2005
(240) CASI UN ABRAZO

No sé por qué fue ni qué disparó ese recuerdo, pero iba en el colectivo y me puse a pensar en vos. Quizás haya sido la oscuridad de la noche o simplemente una manera de abstraerme mentalmente de los ruidos, risas y palabras que generaban los distintos grupitos de jóvenes que, como yo, viajaban en la línea 59 un sábado a la 1.
Miles de fotos se me vinieron a la mente. Un aluvión de recuerdos acumulados durante los 18 años que te conocí. Sentí el olor de tu casa y pude escuchar tu voz contándome la trama de esos libros de lomo entelado que conformaban el tesoro de tus cuatro enormes bibliotecas.
Volví a admirar tu capacidad para sobreponerte de los reveses más duros que te dio la vida. Tu empeño por mantener siempre a la familia unida; esa misma familia que una guerra te había atomizado y a la cual tuviste que mudar del otro lado del océano.
Me acordé de todas las cosas que hubieras querido que yo fuera y de las expectativas que tenías puestas en mí. Y no sé si te desilusioné un poco o no, pero nuestra gran diferencia era que yo nunca me llevé bien con los números.
Me volví a sentar en tu cocina, donde competíamos a ver quién de los dos era más goloso y se comía la mayor cantidad de porciones de torta o de galletitas recién horneadas; una competencia que siempre la hacía reír a Catalina, tu mujer. Sí, aquella mujer por la que te desviviste desde tu juventud y con la cual transitaste exactamente 58 años de tu vida. Aquella por la que diste todo.
Te vi sentado, escribiendo tus memorias en la Olivetti, ese pilón de papeles que hace años sigo intentando encontrar porque siento que éste es el momento de mi vida en el cual tengo que leerlo. Y no sé... es como si estuvieran escondidos en algún rincón de esa enorme casa que habitabas, junto con el libro del árbol genealógico de esta familia a la cual yo corto como última rama, por ser la menor de todas las mujeres que llevamos tu apellido.
Te recordé paciente, explicándonos siempre todas las inquietudes que teníamos mi hermana y yo. Eras una enciclopedia abierta, pero tenías la humildad suficiente para reconocer que había cosas que no sabías. Y era entonces cuando volvías con uno de esos libros de lomo entelado de cualquiera de las cuatro bibliotecas en la mano, te calzabas los lentes y no dabas por finalizada tu investigación hasta encontrar la respuesta.
Y ya con una lágrima asomando, maldije a esa bola de células malas que atacó justo la parte de tu cuerpo que yo más admiraba: tu cerebro.
No sé dónde estarás. No soy de las personas que se preguntan adónde va la gente cuando abandona su envase. Pero hubo algo en el aire del colectivo que avanzaba por Las Heras que logró tranquilizarme en el momento preciso en que la lágrima descendía tímidamente por mi mejilla. Y simplemente eso fue todo. Volvió la sonrisa y me quedé disfrutando de haber vuelto a pasar un ratito con vos.


- Dedicado a mi abuelo José -

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(239) OIA...
No, paren, no se vayan!! No se confundieron de blog! Sí, esto es El Mar Azul!

¿Qué pasó? Pasó una mariposa verde, se topó con el delfín azul, se hicieron amigos y deliraron hasta renovar todo este lugar.

Espero que les guste el nuevo diseño, gentileza de Baterflai. Muchísimas pero muchísimas gracias!
Y ahora sí, chapoteen nomás...

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viernes, febrero 11, 2005
(238) JUIRA BICHOS!
Yo te voy a decir una sola cosa, a vos, C. Sí sí, a vos, el protagonista del Mar de Amores III. No puede ser que se dé la casualidad que las dos únicas veces que posteé algo sobre vos en este blog, apareciste dentro de los días subsiguientes. Yo sé que no leés este blog porque no tenés la url, que yo sepa. Y si por esas cosas lo estás leyendo... bueno, ya sabés entonces qué es de mi vida. No habría necesidad de que me mandes el mail anual, asunto "Qué hacés?" para preguntarme en qué ando, cómo va mi vida y si ya me casé o soy madre, y me entretengas durante dos o tres mails más haciendo gala de tu fluido italiano y preguntándome cuándo voy a darme una vueltita por allá. Listo, ya fue, te lo dije: voy a estar en tu ciudad en mayo, lo cual no garantiza un encuentro eh. Está todo bien, pero no sé si tengo ganas de verte.

Y de paso, ahora te hablo a vos, P., quien todavía no tiene un Mar de Amores propio pero que bien podría ser el próximo. Viste cómo yo también puedo hacerme la distraída y esquivarte en tus visitas a Buenos Aires? Qué onda? Te la pasás yendo y viniendo pero sos vos el que decide cuándo pegar el tubazo, buscando... sí, buscando eso? Bueno no, esta vez te vas a tener que subir al avión con mi negativa como equipaje de mano. Te ganaste una de mis reacciones de rubia histérica.

Nunca voy a terminar de entender que los hombres son equinos exhaustos. Y no me vengan con que las mujeres también y blabla, porque sepan que cuando las mujeres cerramos una historia, la cerramos.
Malditos SSQ! (copileft Baterflai). Dejenme en paz. He dicho.

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jueves, febrero 10, 2005
(237) LECCIÓN DE LINGÜÍSTICA
Analicemos cierta cuestión concerniente al lenguaje (soy fonoaudióloga, no puedo evitarlo!).
Toda pregunta que comience con las palabras "y desde cuándo..." denota indefectiblemente malos sentimientos. Despecho, cierto tono irónico, crítica destructiva, indagatoria con malas intenciones, investigación, curiosidad (pero de la fea), reproche.
Analicemos el gesto que acompaña a dicha pregunta. Generalmente se suele inclinar la cabeza hacia un costado (onda: de qué estás hablando Willis?), se entrecierran los ojos y se frunce el ceño, mirando con ojitos cuchillo a quien se está interrogando. A veces puede ir acompañado de señalamiento con el dedo índice, algo que queda muy grosero, sepanlo (a mí de chiqutia me enseñaron que no se señala con un dedo desnudo a una persona vestida).
Cae entonces la pregunta y se congela el ambiente. Se produce el silencio. El cuestionado abre sus ojos y balbucea. Claro, no existe una respuesta concreta para una pregunta tan malintencionada. Por ejemplo, si te preguntan: "Y desde cuándo a vos te gusta la música electrónica?" difícilmente alguien pueda establecer una fecha exacta. Además, al que está preguntando no le importa tampoco la fecha exacta. En realidad, lo que busca indagar es cómo es que nos atrevimos siquiera a insinuar que tenemos el último CD doble de la revista D'Mode.
Ilustremos con un ejemplo más. Si viniera mi papá y me dice: "Y desde cuándo vos tenés un blog?", tranquilamente yo podría responderle: "Desde marzo del 2004" y mi respuesta sería lingüísticamente correcta, aunque no sería la explicación que él querría escuchar. Para ello, él debería cambiar su pregunta a: "Hace cuánto que tenés un blog?". Ven? Ahí la cosa va mejor, cambia la intención.
Por eso, ojito eh. Hablemos con propiedad y no permitamos que nadie cuestione nuestros gustos, formas o calidad de vida.

Y desde cuándo a mí me preocupan estas cuestiones?
No jodan. No pienso responder.

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miércoles, febrero 09, 2005
(236) VACÍO
Contame cómo se siente pararse frente al espejo y que éste ya no refleje más tu imagen. ¿Asusta? ¿Te aliviana no tener alma o, por el contrario, genera eso un peso tan grande que te paraliza?
¿Qué sabor tiene la lava de los mil infiernos en los que te estás quemando? Describime paso a paso el ardor de cada parte de tu cuerpo, la lenta fundición de cada centímetro de tu piel.
De todas formas, sospecho que eso no es lo más terrible. Lo peor debe ser cargar con tu propia conciencia, lidiar con esas voces que no dejan de resonar en tu cabeza, escuchar una y otra vez los gritos de aquellos a los que les hiciste tanto daño, mirar a los costados y encontrarte tan solo en ese mundo que te inventaste... Sí, definitivamente tenés suerte de que todavía te esté hablando. Al menos eso se siente bien, ¿no? Te sentís acompañado. Pero no, no te confundas. Yo te hablo desde otra dimensión. Además, ya sos grande, sabés cómo funciona todo esto, sabés que en realidad no te estoy hablando, sino que vos te estás inventando estas palabras porque la mera percepción del timbre de mi voz te consuela y te tranquiliza.
No te das una idea de lo lejos que estoy. Acá todo está muy bien, gracias por preguntar. Y no te molestes, por más que intentes seguir indagando, te va a resultar imposible encontrarme. ¿Te acordás cuando yo te decía que tuvieras cuidado con lo que deseabas, porque se podía convertir en realidad? Bueno, justamente: siempre quisiste mantenerme alejada y ahora lo lograste. Felicitaciones. Y esta vez, creeme, no estoy jugando a las escondidas para luego dejarme atrapar. Hace mucho que dejó de interesarme ese juego estúpido en el cual siempre perdía a propósito, por el mero y doloroso placer de volver a enredarme entre tus brazos cuando vinieras gritando piedra libre.
Abolí por decreto tu inconfundible perfume. Eliminé la frecuencia de tu voz. Desdibujé tu imagen transformándola en un borroso espejismo. Cuento nuestra historia como si fuera un relato fantástico. Me río. Sí, mucho. No sabés qué linda es mi risa ahora que tus oídos ya no la escuchan.
Un proverbio chino que vos siempre citabas reza que la venganza es un plato que se sirve frío. Y no es que yo me esté vengando de vos. No. Sería malgastar mis energías. Simplemente me estoy permitiendo una revacha. Creíste que con tu adiós te llevarías mi vida y mi alma, y fijate: ¿quién es ahora el que no puede verse reflejado en el espejo? ¿Vos o yo? Ah, ¿te das cuenta?
Claro, al fin y al cabo no tuviste una gran idea cuando me invocaste mediante los recuerdos. Jamás pensaste que yo podría estar diciéndote todo esto y encima saber que cada una de mis palabras es tan cierta como tu propio nombre. Quedate tranquilo, para los demás vamos a seguir actuando bajo la modalidad "todo está muy bien", pero acordate que cada vez que te mire, voy a seguir siendo aquella única mujer capaz de ver que más allá de tu piel no hay absolutamente nada.

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martes, febrero 08, 2005
(235) EN CADENA
Continuando con la encuesta que me pasó El Tío:

Al azar 10 álbumes de mi colección:
1. Franz Ferdinand - Franz Ferdinand
2. Paul Oakenfold - Bunka
3. Bjork - Debut
4. Pink Floyd - A momentary lapse of reason
5. Die Toten Hosen - Kauf MICH!
6. Radiohead - Pablo honey
7. Duran Duran - The wedding album
8. Madonna - Ray of light
9. Los Piojos - Azul
10. Jesus Jones - Doubt

Los discos que me dio vergüenza encontrar buscando la respuesta anterior:
Fabián Gallardo - Revelando secretos
El primero de Enrique Iglesias

Cuál es la cantidad de música bajada a tu computadora:
Unos 25 GB

El último CD que te compraste:
U2 - How to dismantle an atomic bomb (edición con DVD)
(en realidad se lo regalé a mi amiga que vive conmigo para su cumple, pero hacía mucho que no compraba un disco original y éste lo ameritaba)

Cuál fue la última canción que escuchaste antes de leer este post:
Coldplay - The scientist

Canción que escuchás seguido y que tiene significado para vos:
Voy a seleccionar sólo tres de las tantas:
Christina Aguilera - Fighter, The Cranberries - Linger, Pink Floyd - Comfortably numb.

A quién le vas a pasar esto (5 personas) y por qué:
a Naty porque es mi tocaya
al Peke porque seguro que se copa
A Blue porque quiero ver en cuántas cosas más coincidimos
a "ce_ porque me dio curiosidad
a peluca porque quiero que ponga metal.

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lunes, febrero 07, 2005
(234) MAR DE AMORES III
Hoy: C.

Con C. éramos compañeritos de curso desde 1º grado, pero digamos que hasta nuestro último año del Secundario nunca nos habíamos prestado demasiada atención. Pertenecíamos a grupos diferentes y él pasaba totalmente desapercibido para mí. Y yo para él también. Hasta que una noche de septiembre, coincidimos en el altillo de la casa de un amigo donde los varones solían juntarse los fines de semana a beber descontroladamente y C. me desafió a una competencia de fondos blancos. Media hora más tarde, nos besábamos en la parada del 59 de Cabildo y Virrey del Pino. Dos días más tarde, nos poníamos de novios.
El comienzo de nuestro noviazgo fue una sensación muy rara. Fue una sorpresa para todos nuestros compañeros de curso, y para nosotros dos también. Realmente era como conocernos de cero. Yo era su primera novia. Él era mi primer novio y también fue mi primer hombre.
Preparamos esa primera vez con tranquilidad y naturalidad. Mientras contábamos los días que faltaban para que sus papás se fueran de viaje ese fin de semana, yo hice las consultas médicas necesarias y me informé acerca de cómo cuidarme. Me compré un conjunto de encaje para estrenar esa noche. Él me esperó con champagne frío, y a pesar de que mentalmente yo no estaba nerviosa, evidentemente mi cuerpo sí lo estaba. Sin embargo, todo salió bien y C. supo darme toda la contención necesaria.
A partir de ahí nos dedicamos a mejorarnos. Crecimos y cambiamos mucho a lo largo de los casi cinco años que estuvimos juntos. Atesoramos increíbles momentos, como nuestras primeras vacaciones juntos en Chile y los veranos en La Paloma (Uruguay) o los fines de semana en el campo de sus tíos. Cambiamos de carrera, cambiamos de trabajo, llegaron amigos nuevos y otros se perdieron por el camino. Las familias de ambos se adoptaron mutuamente y de pronto la relación cayó en uno de esos puntos críticos donde la inflexión te hace derivar en la necesidad imperiosa de tomar una decisión. Estábamos por recibirnos y yo acababa de mudarme sola. El número cinco (años) se nos aproximaba y la sombra de una tercera persona comenzó a sobrevolarnos, oscureciendo cada vez más la relación.
Fue entonces cuando C., aquella persona con la que infantilmente yo pensé que envejecería y tendría descendencia, me enseñó que a veces el alma humana puede ser oscura y fría, aunque creas estar observando a quien aparentemente sería incapaz de hacerte mal.
C. me enseñó el sabor de la traición sucia y planificada. Tuvo que alejarse miles de kilómetros para engañarme con quien hoy en día es su esposa, perpetrando en mí esta marca imborrable que me recordará de por vida que la confianza ciega es un espejismo que nunca más quiero experimentar. Y duele. Y pesa que sea así, pero fue lo que me tocó vivir. Injustamente para quienes vinieron después que él, C. sentó un precedente marcando a fuego la frase "Nunca más volverás a confiar en un hombre".
Tres años después, C. me llamó para pedirme perdón. Ese día sentí que nuestra historia estaba cerrada definitivamente y que todas las cuentas estaban saldadas. A partir de ese día pude recordarlo con la sonrisa que merece cada momento bueno compartido, y esconder debajo de la alfombra los que no lo fueron tanto. A partir de ese día todo dolor se suavizó y es por eso que ocupa y seguirá ocupando por siempre un lugar especial en mi corazón. Ya no hay amor ni nada que se le parezca, pero nuestra relación es un tesoro y su imagen jamás competirá con la de ningún otro ocupante de mi corazón. Simplemente porque su lugar es suyo y de nadie más. Simplemente porque el primer amor es indeleble.

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viernes, febrero 04, 2005
(233) AMIGOS DE PAPEL
Cada tanto me pregunto qué habrá sido de todos ellos. Qué rumbos habrán tomado sus vidas. Y a veces me río imaginando que quizás alguno hasta se haya convertido en bloggero, por qué no. Pero, ¿cómo saberlo? En definitiva, esa experiencia, y a falta de la tecnología de hoy en día, tenía bastante que ver con esto de tener un blog.
Entre mis 13 y mis 16 años, fui miembro de International Pen Friends. ¿Qué es eso? Un lugar donde vos mandabas un formulario con todos tus datos y los idiomas que hablabas, y a vuelta de correo, recibías una carta con un papel amarillo (que todavía conservo) donde te remitían 10 direcciones de personas asociadas que también querían mantener un intercambio de correspondencia. Y, a la vez, tu dirección también era remitido a otros.
Así fue como durante esos 3 años conocí a personas de distintos lugares del mundo, con las que me carteaba en español, alemán e inglés. Chicos de mi edad, pero que residían en las más diversas latitudes.
El intercambio era bastante entretenido y además me ayudaba a practicar los idiomas. En esa época mejoré notablemente mi inglés y aprendí gran cantidad de slangs (expresiones idiomáticas). Especialmente recuerdo con cariño a Bard (un noruego que, hasta donde supe, había entrado a trabajar a una línea de cruceros por los fiordos), a Kristin (una australiana con la cual cada tanto nos mandábamos encomiendas repletas de regalitos, varios de los cuales aún conservo) y a Birgid (una alemana a la que conocí personalmente cuando estuve por allí de intercambio hace 11 años, que me alojó en su casa durante todo un fin de semana y me llevó de paseo junto a su familia; hoy sé que está casada y que se mudó a otra ciudad). Con ellos fue con los que más frecuentemente me escribía. Pero también hubo varios más. Algunos eran más irregulares para escribir que otros. Algunos fueron desapareciendo en el camino simplemente porque dejaron de responder o porque yo ya no estaba interesada en seguir sabiendo de ellos. Y siempre me quedó el interrogante de que habrá pasado con una amiga lituana, quien en su última carta me había contado que las cosas se estaban poniendo bastante feas y que su vida estaba constantemente amenazada por la guerra. Después de esa vez, no volvió a escribir ni respondió a ninguna de las cartas que yo le seguí mandando. Prefiero mantener la duda acerca de lo que pudo haberle pasado.
La cuestión es que cada tanto se me da por pensar en ellos. Calculo cuántos años tendrán ahora y me pregunto qué será de sus vidas. Seguramente muchos habrán estudiado una carrera, estarán trabajando, se habrán ido de sus casas, se habrán casado o tendrán hijos. Qué sé yo. También a mí me pasaron muchas cosas durante estos años. Quizás alguno todavía conserve mis cartas, como yo guardo algunas de las de ellos.

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jueves, febrero 03, 2005
(232) TEORÍA ABSURDA (o no tanto...)
La teoría sería una cosa así:
Uno puede darse cuenta cómo vive una persona por la manera en que conduce un auto. Y si usted no maneja, no se preocupe, no queda exento. También podemos inferirlo a partir de la manera de caminar y hasta de la forma en la cual usted empuja el changuito en el supermercado.
Piénselo de la siguiente forma, analícelo con la mayor cantidad de ejemplos que pueda:

En el caso de la conducción de automóviles, tenemos quienes son muy responsables y meticulosos a la hora de manejar/vivir: se abrochan siempre el cinturón de seguridad, usan el freno de mano y dejan los neumáticos alineados para estacionar, se detienen en cada semáforo en rojo y disminuyen la velocidad en cada bocacalle, usan los guiños siempre que van a doblar o ponen las balizas cada vez que estacionan. Están quienes viven un manejo/vida acelerado, con frenadas bruscas, que se la pasan esquivando. Están quienes chocan con frecuencia. Quienes tienen buenos reflejos. Están aquellos a los que les gusta pisar el acelerador, pero cuyo andar es suave y responsable. Piense en su manera de manejar, o en la de las personas que conoce, y compárelo con la manera en que viven, con la forma en la que afrontan sus problemas y los solucionan. Manejar implica una constante resolución de situaciones... como la vida misma. Esquivamos o nos quedamos donde estamos. Aceleramos o frenamos. Nos detenemos y arrancamos. Se nos acaba el combustible si no somos precavidos. Cada tanto puede haber pinchaduras o desperfectos mecánicos y eléctricos. Están quienes cuidan el auto y lo lavan todas las semanas, o quienes tienen el habitáculo hecho una mugre. Podemos respetar las señales de tránsito o cagarnos en todo y adelantar por la derecha y circular por la banquina en medio de un embotellamiento.

Piense, reflexione y luego hágase la siguiente pregunta: ¿Cómo manejo?

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miércoles, febrero 02, 2005
(231) HOMBRE DE RED
Creo que genéticamente es el responsable de haberme transmitido muchas cosas, entre las que quizás se destaquen: el pelo rubio, el mal carácter que a veces me aflora, el extremismo, la incapacidad de ahorro, la sonrisa, la adicción al cigarrillo, la adicción a internet, los buenos reflejos, el apellido...
Mi papá no sabe que tengo un blog. Por suerte, porque si supiera, no sólo me leería a diario (lo cual resultaría bastante incómodo), sino que me atosigaría a preguntas (como cada vez que me cambio el nick en el eMeSeNe y él me pregunta por qué y qué significan) y hasta me pediría que lo ayude a abrirse un blog propio y le enseñe a postear y ftpear imágenes.
Tenemos un vínculo muy especial. Soy su reflejo, a tal punto que, como nos conocemos tanto, sabemos medir perfectamente la reacción del otro. Y por eso mantenemos una especie de relación tensa, pero donde predomina el amor, y donde las discusiones cotidianas aparecen simplemente porque sabemos que nos encanta discutir, sino nos aburrimos. Tiene miles de defectos, pero también tiene miles de virtudes. Y yo simplemente me limito a quererlo tal cual es. Porque es mi papá. El que me llevaba a la cancha y al autódromo desde chiquita, el que me enseñó a putear, el que me inculcó importantísimos valores y se preocupó por darme la mejor educación que pudo y todas las oportunidades para hacerme volar y crecer.
Hoy mi papá cumple 64 años. Y a pesar de que no sabe que tengo un blog y nunca va a llegar a leer esto, seguramente se sentiría feliz de tener su homenaje cibernético. A ese hombre que, entre otras cosas, me compró y equipó todas las computadoras que tuve y me enseñó hace muchos, muchos años, lo que era la internet. Ja!
Feliz cumple, Pá!

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martes, febrero 01, 2005
(230) BARATITO


Y claro, yo te dije que la juventud está perdida! ¿No te das cuenta? Fin de semana con esa fiesta electrónica donde los jóvenes se la pasan drogándose y ya hasta la estación de servicio YPF de Mar del Plata anda ofreciendo cosas raras por ahí...! Por eso tenemos el país que tenemos, por eso! Adónde iremos a parar...

Es posta. Y hoy viajó a Proyecto Cartele.

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(229) MUY RICO TODO
Nos tendió una trampa perfecta con anticipación. Aún resuenan sus palabras en el teléfono antes de partir: "Vénganse a casa, que yo voy a estar sola con una amiga y tengo todo el departamento disponible. Cancelen la reserva del hotel, ni se les ocurra gastar plata en hospedaje".
Genial. Eso hicimos. Pero yo no disimulé mi expresión de desacuerdo. Algo presentía. Las brujas tenemos ese instinto, ese olfato para detectar a otras brujas. Pero nadie me hizo caso.
Arribando a destino, la llamé por teléfono para pedirle coordenadas y orientación para llegar al departamento. Ya en ese momento me atendió de mala gana y me respondió: "Ah no sé, yo no tengo idea...". Nos la ingeniamos como pudimos y conseguimos llegar. La mala vibra se hizo sentir apenas traspasamos la puerta del departamento y vimos el empapelado floreado y los cuadros chinos que colgaban de las paredes.
"Estos son los colchones que pueden usar", nos dijo. Y no hubo más ofrecimientos en toda la estadía. Ni frazadas, ni sábanas. Ni siquiera un vaso de agua. Tampoco mate ni café por la mañana. Sólo escuchamos malos presagios salir de su boca: "Cuidado que están afanando mucho". "Tengan en cuenta que acá a las 5 de la tarde se nubla y se acaba el día de playa". "Miren que está anunciado lluvia para el resto del fin de semana". Así, uno tras otro.
Nos fuimos a dormir y a las 9 de la mañana del día siguiente ya estábamos despiertas. El dolor de espalda no nos permitía seguir durmiendo. Nos pusimos la bikini, armamos la mochilita y salimos de allí en cuanto pudimos. Queríamos tenerla a ella y a su silenciosa amiga lo más lejos posible. Pasamos todo el día en la playa, e inclusive nos duchamos en el balneario. Ni se nos ocurría pedirle la ducha prestada a ella.
Cuando estábamos volviendo, me sonó el teléfono. "¿Dónde están?", me gritó. Le expliqué que estábamos volviendo y ella me apuró: "Vengan ya, que yo me tengo que ir a un asado". Convencerla de que nos dejara la llave del departamento fue un triunfo inigualable. Tuvimos que garantizarle que no saldríamos más que al local de enfrente a comprar comida. Cuando volvió, me advirtió que a la mañana siguiente se levantaría temprano para limpiar el departamento y dejarlo en condiciones antes de partir. Nos fuimos a dormir y a mí no se me ocurrió mejor idea que correr una silla que me impedía tirar mi colchón en el piso, con tanta mala suerte que la silla golpeó una lámpara, que no se rompió, pero sí hizo mucho ruido. Ella vino corriendo desde su habitación y me gritó: "Por favor, no rompan nada. Acá las cosas se cuidaron durante toda una vida y, la verdad, todo tiene un límite. Sino la que tiene que poner la cara soy yo". Me mordí la lengua para no contestarle y me tragué todo mi veneno. Me dormí resoplando, pero mi sueño fue corto. A las 6.40 en punto, ella se levantó, prendió la luz y comenzó a ordenar el departamento. En silencio, nosotras entendimos el mensaje y también nos levantamos. Hicimos nuestros bolsos y veinte minutos más tarde la despedimos con un simple "Chau". Nada de gracias. ¿Gracias por qué? ¿Por habernos torturado durante dos días?
A las 8 estábamos en el Manolo de la playa desayunando churros rellenos junto a otros que venían de bailar. Nosotras también habíamos tenido baile, pero de otro tipo. Por suerte nos reímos de los maltratos que sufrimos durante todo el viaje. Se perdió una supuesta amiga, pero otros vínculos se fortalecieron.

Adorada Mariela: disculpanos si te jodimos tanto la vida en esas 48 horas. Sólo queremos recordarte que vos nos invitaste y que por ende no se entendió tu actitud, que parecía como si hubiéramos caído de prepo en tu casa a cagarte los últimos dos días de tus vacaciones. Metete tu departamento marplatense en el culo, junto con tu mala onda. Quizás así sientas un poco de placer, que por lo visto es una sensación que hace rato no experimentás.

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