martes, junio 29, 2004
LA NOTA
No sé cómo llamarlas. Casualidades, causalidades, vueltas del destino... Prefiero que quede explicado como pequeñas cosas que hacen a grandes cosas.
A ver, máquina del tiempo...

Sábado 17 de enero de 2004. Luego de veintidós horas arriba del micro, llegamos con Sil y Sole a la ciudad de Junín de los Andes. Descendemos en la terminal y comenzamos a hacer las averiguaciones para conseguir una combi que nos traslade hasta el camping Piedra Mala, a orillas del Lago Paimún.
Divisamos unos grupos de chicos que estaban, aparentemente, en nuestra misma situación. Entre todos, sumamos once personas, y tenemos intenciones de llegar al mismo destino. Conseguimos la combi. Vamos charlando. Decidimos acampar todos juntos. Mate que va y viene. Cena juntos. Fogón y a dormir. A la mañana siguiente, nos dividimos para hacer actividades diferentes y nos saludamos, por las dudas, ya que por la tarde nosotras seguíamos viaje hacia San Martín de los Andes, mientras que ellos se quedaban unos días más por allí. Chau, chau. Suerte.

Miércoles 28 de enero de 2004. Por la tarde, llegamos al recóndito y paradisíaco Hostel Inn Patagonia, un hostel increíble que se encuentra a orillas del Lago Gutiérrez, a 7 kilómetros de Bariloche. Pedimos nuestra habitación, reservada con anterioridad, y luego de dejar nuestras mochilas, comenzamos a disfrutar del beneficio de internet gratis en el hostel. En eso estoy, cuando un grupo de tres chicos se acerca a saludar a mis amigas, y posteriormente, a mí. Scanning y searching -quiénes son?- (en los viajes se conoce mucha gente!). Ah! Claro, sí: Norbi, Fer y Marce... tres de los chicos de Paimún!
Qué loco, caímos en el mismo hostel. Qué anduvieron haciendo? Cena juntos. Nos cuentan que se van al Tronador y pasarán la próxima noche allá, pero que vuelven en dos días. Dos días más tarde, recibimiento, hurras hurras, cena juntos. Me levanto de la mesa, aviso que me voy a bañar, pero nunca vuelvo, el sueño me vence.
A la mañana siguiente, nosotras partimos rumbo a El Bolsón y los chicos duermen. Y no nos pudimos despedir, qué descorteses! Agarro un papel y les dejo una nota de despedida, con nuestros mails, por las dudas (hay que ser simpática, vio?).

Lunes 2 de febrero de 2004. Llego a Buenos Aires. Los tres agregados al eMeSeNe. Blablabla... ¿nos encontramos a ver las fotos? Bueno, ok...

Sábado 28 de febrero de 2004. Un encuentro por cortesía. Vemos las fotos. Tomamos un clericó espantoso hecho solamente de limones y pomelos (puaj!). Charla, risas, anécdotas. La noche se prolonga. Lo que era un encuentro por cortesía, pensando que a esta gente quizás nunca la volveríamos a ver, siembra una semilla de amistad.

Y los encuentros se siguen sucediendo hasta el día de hoy. Pero ya no son por cortesía, sino por el placer de disfrutar de una verdadera amistad. Las relaciones evolucionan. De esa misma semilla, increíblemente, el sábado 13 de marzo también nace El Mar Azul, pero esa es otra historia. Esta nace, simplemente, por una nota de despedida dejada en la puerta de la habitación 2 del Hostel Inn Patagonia. Pequeñas cosas que hacen a una gran cosa.

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lunes, junio 28, 2004
MEET THE PARENTS
Yo: ¿Viste? Finalmente conociste a mi mamá.
Él: Sí.
Yo: ...
Él: Me cayó re bien.
Yo: Qué bueno. De todas formas, si no fuera así, tranquilamente me podrías decir "Amor, todo bien que sea tu mamá, pero la verdad que no me cayó del todo bien".
Él: No, es que no es el caso. Pero, si fuese al revés... Si cuando vos conozcas a mi mamá, realmente pensaras eso, ¿me lo dirías?
Yo: Si yo pensara eso, ¿vos querrías que yo te lo dijera?
Él: Sí.
Yo: Entonces sí.
Él: Ok. Entonces ya estás lista para conocer a mamá.

Chan!
Tengo miedo...

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viernes, junio 25, 2004
ENCADENADOS
No son pavadas. Hay un viejo refrán que dice algo así como "Chicos chicos, problemas chicos; chicos grandes, problemas grandes", no? Y tenés razón, Q., cuando decís que ninguno de nosotros está amargándose por pavadas.
Ayer fue uno de esos días en los que todo estuvo complicado. Por la tarde nos reíamos, pensando que al final formábamos como una gran "cadena de aguantes". Porque vos, Q., necesitabas que yo te escuchara y yo necesitaba que vos me acompañaras a hacer eso que yo sola no podía hacer.
Porque cuando nos acovachamos en casa con mates y sandwichitos de miga, llegaste vos, Caro, con tus ojos hinchados y también necesitabas orejas y abrazos.
Entre tanto vos, mi amor, estabas soportando el peso de las angustias de tu amiga, que se sumaban a las tuyas propias. Pero por suerte llegó la noche y yo encontré tu abrazo y vos el mío. Y esos abrazos se transformaron en uno solo y desdibujaron todo límite de pasión.
Y la cadena podría seguir, son muchos más los afectados...

Ahora que lo leo, afectados suena mejor que nunca en este caso. Me gusta pensar que podría llegar a venir de afecto...
Cuento con el afecto de todos ustedes para alivianar mi alma. A la vez, me encanta poder abrir la mía para que ustedes alivianen la suya.
"Cuando estás bien, atraés cosas buenas; cuando estás sano, te rodeás de gente sana". Seguro. No estamos bien, pero somos sanos. Nos (sos)tenemos mutuamente.
Gracias. Y de nada.

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jueves, junio 24, 2004
DEJAR MORIR
Y los médicos lo palmean a mi papá. Se consultan entre ellos, se miran, la miran a ella. Y como pidiendo disculpas, nos dicen: "No nos explicamos cómo es que sigue viva...".
Sí, claro. Tiene 83 años, demencia senil, un tumor del tamaño de una pelota de golf en el útero, insuficiencia respiratoria, insuficiencia renal completa, arritmia cardíaca, trombosis en una pierna, trastornos de coagulación sanguínea... sólo por nombrar algunas cosas, porque en realidad tiene más.
La uremia está en valores elevadísimos, y obviamente, no orina. Hace cinco días que ya no le dan de comer. Solamente recibe una gota de suero cada siete minutos. Sí, leyeron bien. Es decir, que un sachet de suero le alcanza para todo el día. Sólo eso. Ya no más medicaciones, nada de respirador, nada de aparatología, nada de nada. La sostiene simplemente esa gotita transparente que le ingresa al torrente sanguíneo cada siete minutos.
Esta mujer no es Highlander. Es mi abuela paterna, Catalina. La última abuela que me queda.
Esta mujer sobrevivió a la Segunda Guerra Mundial. Estuvo prisionera en un campo de concentración, trabajando para los rusos. Cuando mi abuelo, que ya estaba en Argentina con mi papá, la encontró a través de la Cruz Roja finalizada la Guerra, la tuvo que canjear, luego de "arduas negociaciones" por un cargamento de penicilina (divino tesoro en época de guerra!). Y así podría seguir contando nuestra historia familiar durante horas y parecería una novela, pero es nuestra realidad... Y así, quizás, los médicos entenderían cómo es que esta mujer está tan aferrada a la vida, aún en lo que deberían ser sus últimas horas o días. Pero... cómo explicarlo, ¿no?

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miércoles, junio 23, 2004
LECCIÓN Nº....
A veces siento que la Vida se dedica a darme enseñanzas o aprendizajes en capítulos. Es como si me diera una lección acerca de algún tema durante un tiempo y me lo hace ejercitar y ejercitar hasta que me sale, lo concientizo, y lo adopto como forma de proceder.
Hace un tiempo que siento que por distintas vías, está tratando de demostrarme que la impaciencia, la desesperación y las ganas de solucionarlo todo ya, muchas veces no me conduce a resultados satisfactorios.
Y es que hay casos donde lo mejor es justamente dejar de hacer...
Fue así como fui entendiendo que no hacer nada también es hacer algo. Uno decide concientemente no hacer, no contestar, no decir, no demostrar, no explicar. Por ende, en realidad estamos haciendo algo. Estamos no-haciendo.
Esto no significa no hacerse cargo de las cosas, como yo creía hasta entonces, sino más bien lo contrario. Significa tener la madurez necesaria para darse cuenta y asumir que en ciertas circunstancias, "el tiempo es testigo de todas las soluciones".
En el afán por solucionar todo y estar bien con todos, podía lograr el efecto indeseado: exasperar más la situación, tornarme intolerable para el otro, tocar eso demasiado, queriendo arreglarlo, cuando en realidad de tanto tocarlo lo estoy rompiendo.
Ahora aprendí a callarme cuando no tengo las cosas claras. Aprendí a no hablar ni responder en caliente (pero no sólo cuando yo estoy enojada, sino también cuando presiento que el otro todavía está demasiado en lo suyo como para entender mis razones). Mi cabeza solita se va acomodando con el correr del tiempo, va dando vuelta las perspectivas, me revisa y lo revisa al otro... Es como si lograra hacer que salga de mí para ver la situación desde afuera.
Es un buen ejercicio. Y lo digo reconociendo que una de mis características principales es la impaciencia, así que: ojo al piojo!
Gracias Vida, ya podemos pasar a la próxima lección. Esta ya la incorporé.

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martes, junio 22, 2004
SÓLO ESO
Él solía decir: "El día que yo no sienta más esa ansiedad por, por ejemplo, estrenarme en seguida la ropa que me compro o que me regalan... ese día voy a saber que perdí la pasión".

La última Navidad que pasamos juntos, le regalé unos boxers negros de algodón.
Un mes más tarde me confirmó que él había perdido su pasión por mí.

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lunes, junio 21, 2004
A USTEDES
Pido disculpas anticipadas, pero este post va a ser como muy íntimo. Así que el que no quiera seguir leyendo, ya sabe qué hacer...

Es que en realidad necesito decirles a todos mis grandes amigos cuánto los quiero y cuánto les agradezco que estén en mi vida. No se dan una idea lo feliz que me hacen y cómo me enriquecen como persona día a día, disfrutando de su compañía.
La noche del sábado 19 festejé mi cumple. El festejo fue perfecto. Realmente hacía muchos años que no la pasaba tan bien en un cumpleaños mío. Y si todo salió así, fue gracias a ustedes.
Fueron muy poquitos los que no pudieron estar presentes, pero igual estuvieron en mi corazón. Y a los que sí estuvieron, los quiero nombrar. Pensaba escribir algo con respecto a cada uno, pero eso transformaría a esto en un post larguísimo y además cansaría leer tantas veces la frase te quiero! Creo que de todas formas, cada uno de ustedes sabe lo que siento, porque intento decírselos todos los días. Pero aquí van (alfabéticamente ordenados para que no haya "privilegios")...
Gracias Ale, Barby, Cande, Caro, Chiru, Feche, Fer, Flor, Flor, Gabi, Gi, Luli, Mariano, Nadia, Norbi, Polako, Sil, Sole, Tano y Tata por haber estado compartiendo este hermoso momento conmigo! Una noche donde abundaron las risas, los tragos, la música, el baile y por sobre todo, la buena onda.
Los adoro. Los quiero un montonazo. Realmente me hicieron pasar un cumple increíble!
Gracias también a todos ustedes, amigos bloggers, por sus saludos, ya sea en los comments del post de acá abajo o por msn y mail. A algunos tengo el placer de conocerlos personalmente. A otros, por msn. Y a otros, sólo por sus blogs. Pero ocupan un lugar muy lindo e importante en mi corazón, ya que también, a su manera, me acompañan todos los días.

Por todo esto, levanto mi copa por ustedes. Salud! (y a los ojos!). Gracias totales. Los quiero muchísimo.

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domingo, junio 20, 2004
HABÍA UNA VEZ...
Cuenta la historia que mis padres pasaron bastante tiempo intentando e intentando... Y yo siempre les respondí que en la Fábrica de Personas les estaba costando un poco ensamblarme y que por eso tardaban tanto. Seguramente no sabían qué poner. Juntaron algunas sobras que andaban por ahí, las mezclaron y salió esto (Yo): una ensalada de personalidades de reacciones inesperadas.
Faltaban 10 días para que se cumpliera el tiempo de gestación que marcan los libros, pero, curiosa e impaciente como siempre, llegué un ratito más temprano.
Era un lunes lluvioso y frío. Mi mamá empezó con contracciones a las 2 y media de la madrugada. Como era feriado, prefirió dejar que mi papá siguiera durmiendo un rato más y se las aguantó. Mientras tanto, se dedicó a descongelar la heladera, llamó a su suegra para que viniera a cuidar a mi hermana que en ese entonces tenía 4 años y medio, e intentó mediar entre discusiones porque mi hermana no quería saber nada con que mi mamá se fuera y tener que quedarse con mi abuela.
Cuando finalmente fue una hora más prudente, mi mamá despertó a mi papá y volaron al Hospital Anchorena. Así como llegó, la metieron en la sala de partos y a los pocos minutos los médicos hacían lo que podían (o sabían) para salvarme la vida, ya que de tanto esperar a que mamá se decidiera a tenerme, me aburrí, empecé a dar vueltas y me enrosqué el cordón umbilical una vuelta y media en el cuello. Y bueno, ya era medio coqueta, quería probar cómo me quedaba de collar.
Finalmente a las 8.20 de la mañana, me asomé. No lloré espontáneamente, así que un doctor me tuvo que hacer chaschás y, para calmar los nervios de mi mamá, no se le ocurrió mejor verso que decirle: "Señora, quédese tranquila. Dicen que los nenes que nacen sin llorar son más valientes y no les tienen miedo a nada". Cómo le mintió!
Papá dice que nací izando la bandera y cantando Aurora. Que más patriota, imposible. Es verdad. Siempre me gustó llevar la escarapela en el pecho.
Se enteraron que era nena en ese momento. Fue entonces (porque la elección del nombre de mi hermana había traído mucha discusión familiar) que revelaron que llevaría como único nombre Natalia, que significa "bien nacida". Si hubiera sido varón, sería Matías. Así que era fácil: o Naty o Mati. Quedó Naty, desde entonces, por siempre y para todos. El Natalia solamente figura en el DNI.

Esta es la historia que me cuentan mi mamá y mi papá sistemáticamente hace veintisiete 20 de junios. Adoro escucharla. Adoro imaginarla y vivirla.

Mamá y (hoy más que nunca!) Papá: feliz día! Gracias a ustedes soy gran parte de lo que soy. Gracias a ustedes, SOY!
Que me cumpla feliz.

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viernes, junio 18, 2004
PRE-BOICOT
Una de las utilidades que le encuentro a este blog es la de dejar asentadas cosas por escrito que necesito afirmar y reafirmar constantemente.
Quizás este post genere polémica, pero no me importa, yo igual necesito decir esto. Y necesito decirlo antes que todo estalle. El que comparta el sentimiento y quiera sumarse, bienvenido. Y el que no, será respetado, por supuesto.

¡¡¡NO A LA PELÍCULA DE PATORUZITO!!!

Eso.
Casi me levanto del cine en varias oportunidades de solo ver las colas. Y ahora ya falta poco para su estreno y me imagino el bombardeo publicitario, la vergüenza que voy a sentir (similar a la que me pasó con "Manuelita") cuando la nominen para competir por los Oscar en representación por la Argentina (teniendo realmente mucho mejor cine que mostrar, que eso), el merchandasing, los avisos diciendo "record de taquilla"... Ya de sólo imaginarlo necesito unas gotitas de Reliverán.
Lo siento, es algo que no puedo tolerar. Encima: ¿le escucharon la voz? Aaarrrrgh...!!

Y bueno che. Me pongo vieja, me pongo quejosa. Directamente proporcional.
Buen fin de semana para todos.

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jueves, junio 17, 2004
PRONÓSTICO
El Servicio Amorológico Natyonal anuncia para este fin de semana: tiempo mejorando con probabilidad de tormentas eléctricas de pasión y rayos de flechazo. Temperaturas corporales en ascenso y elevada sensación térmica. Mareas altas, luna llena y presión inestable, que variará con cada latido del corazón. Amaneceres en tonalidades rosadas, anaranjadas y azules con posterior salida de un sol radiante; cielo estrellado por la noche, todo ideal para ser compartido. Vientos de cambio, de direcciones variables.

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miércoles, junio 16, 2004
LA CHICA SOLO NECESITABA DIVERTIRSE
Hace exactamente un año, yo estaba sumergida en uno de mis pozos depresivos más profundos. Era una tarde de domingo lluvioso, frío y otoñal, y mi amiga Sol me llama por teléfono diciendo: "¿No querés venirte para casa? Va a venir Analía (compañera de Sol de facultad, ambas estudiantes de Diseño Gráfico), que tiene que hacer el trabajo para Fotografía... Dale, venite, así nos ayudás con las fotos, con la iluminación y todo eso...".
Bueno. Fui. Pensé que podría servir para despejarme.
Cuando llego al departamento de Sol y ella abre la puerta, descubrí que había sido víctima de un engaño.
Sol y Analía me sientan en una silla y me comentan que en realidad les faltaba la modelo para las fotos. Esa venía a ser yo. ¿Yo? Sí, yo!
Okey. ¿De qué se trata esta sesión de fotos?
"La cuestión es así", comienza a explicarme Analía, "Esto vendría a ser un catálogo de ropa interior, y su tema central es: la bombacha. Te voy a sacar fotos donde, quedate tranquila, no se te va a ver la cara (claro, esa no, pero la otra... sí!) y donde vas a posar con distintos tipos de bombachas que caractericen estereotipos: la diosa, la ingenua, la mujer fatal... esas cosas".
Después de intentar resistirme un poco y dejar que ellas me insistieran, accedí. Me metí en el baño con ocho mil conjuntitos de ropa interior, donde había desde culottes hasta tangas, desde leopardos hasta algodón rosa con pintitas, encajes, broderie, plumas y pompones, portaligas y medias de red... Las chicas musicalizaron la sesión con "Erotica" de Madonna. Luz, cámara y acción!

Me divertí como loca. Me levantó un domingo deprimente.
Analía aprobó el trabajo, intentando resguardar el nombre de la modelo ante las insistentes preguntas de sus compañeros de cursada. Y digo "intentando", porque meses después caí en un cumpleaños de otra chica de este grupo de estudiantes. Y cuando Sol me presentó como: "Ella es mi amiga Naty", tuve que soportar algunos: "Aaaaaaaah! Vos sos la de las fotos?!?!". Ejem, sí.

Nunca vi cómo salieron esas fotos. Nunca. Y ya pasó un año.
Pero lo mejor de todo fue que esto me levantó simplemente porque durante un rato me sentí muy mujer... cuando justamente yo estaba mal porque me estaban queriendo hacer sentir todo lo contrario.

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martes, junio 15, 2004
IGNICIÓN
¿Para qué? Si con sólo haber visto el cielo de esta mañana: celeste surcado por franjas rosadas, me alcanza.
Si con haber podido sumergirme en la profundidad de esos ojos y descubrir la pureza, ya me fue suficiente.
En serio, no hace falta. Si sé que existen esas caricias y esa flama que, al rozarnos, hace arder nuestros cuerpos.
Quedate tranquilo, te digo que no lo necesito. Si la madera ya traspasó mis poros, transformándose en pulsión.
Gracias. No quiero fuego. Lo llevo en mi interior.

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lunes, junio 14, 2004
TEATRO-CRÍTICA
Anoche fui con un grupo de compañeros de Teatro a ver "Macbeth, la tragedia", la obra de teatro que protagoniza nuestra profesora de actuación.
Durante esa hora y media de espectáculo se puede observar:

* Cómo una mala actuación en un papel fundamental (Malcolm) puede hacer bajar notablemente la calidad de la obra.
* Cómo se puede llevar a cabo una buena adaptación de un clásico difícil, pero siempre vigente.
* Lo acertado de una puesta de bajo costo en cuanto a la escenografía y armado del escenario, y lo desacertado en cuanto al vestuario.
* Que la misma puesta de la que hablo en el punto anterior puede tener sus buenos recursos y lograr pequeños momentos sublimes sin necesidad de grandes costos económicos.
* Que el remate final (capricho del director, quizás?...) es totalmente desacertado y fuera de lugar. No hace falta, che!

La ambición por el poder, tema central de la obra, sigue vigente. La enigmática frase de las brujas: "Lo bello es sucio y lo sucio es bello" queda retumbando en la cabeza de los espectadores. Si uno no pierde de vista que "Macbeth" es Shakespeare, y que con eso ya está todo dicho y uno puede intuir con qué tipo de escenas y diálogos se puede encontrar, a quienes aprecian de su obra se las recomiendo.
Lo que sí, en serio: traten de ignorar al actor que hace de Malcolm (o al menos, traten de no tentarse con su actuación paupérrima, como nos pasó a nosotros) y traten de ignorar los últimos 20 segundos de la obra. Mentalmente, finalícenla antes.

Ah! Y no porque sea mi profe, pero la actuación de Mercedes Fraile en el doble papel de Lady Macbeth y Hecate merece un aplauso aparte!

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sábado, junio 12, 2004
DÁNDOLE DE COMER AL EGO
Es que últimamente me pasa eso: que escucho y que leo cosas buenas sobre mí. Lo mejor de todo es que sé que son ciertas y sinceras, pero mi ego es así de pequeñito. Como a cualquier otro, me gusta que me elogien, que me agradezcan, que me reconozcan, me gusta recibir un buen feedback de mis acciones. Mi problema quizás es la asimilación de ese feedback.
Quizás tenga un ego anémico y le falta la hemoglobina que transporte el oxígeno que los demás quieren brindarle a mi sangre.
Yo creo que está bien que sea así.
Creo que si al borde de soplar las veintisiete velitas estoy cosechando semejante cantidad de flores provenientes de tan diversos jardines, es porque en algún momento la semilla que allí planté fue de las buenas.
Y si hoy puedo reencontrarme con gente que dice que me ve bien y que quiere verme más seguido, recibir abrazos acompañados de un "sos una buena amiga", hacer explotar un contador de "gracias", ver a un jefe orgulloso con mi tarea, mirar a los ojos empapados de una madre que me dice "estoy tan feliz de verte tan madura", que me duelan los oídos de escuchar tantas risas de la gente que me rodea por un chiste que yo hice, leer que para un ex soy especial, y recibir tantos "te quiero mucho" de parte de esos locos que conozco hace tan poco... es porque seguramente algo estoy haciendo bien. Por fin, algo bueno irradio.
Y ese ego que hasta hace poco y durante tanto tiempo estuvo sometido a una dieta estricta e hipocalórica, hoy está en el tenedor libre dándose una panzada.
Buen provecho.

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jueves, junio 10, 2004
MIS PEQUEÑOS PLACERES
La sensación que me queda en la piel después de bañarme.
Tomar una cerveza bien helada o un rico vino tinto.
Ver una buena película, en buena compañía.
Estar en casa calentita, en piyamas y en pantuflas.
Leer un buen libro acompañada de un rico café.
Dormir cucharita.
Reírme durante horas en una reunión de amigos.
Un abrazo.
Comer chocolate.
Vestirme, maquillarme, peinarme... mirarme al espejo y verme linda.
La tarea cumplida.
Hacer el bien a otro.
La casa limpia.
Haber dado un buen consejo a alguien que lo necesitaba.
Mimos al gato que ronronea y cierra sus ojitos.
Recibir un elogio o felicitación.
Música adecuada, velas, sahumerio... y volar con la mente.
Transmisión de pensamientos.
El cigarrillo después de comer, el cigarrillo después de amar y el último cigarrillo del día.
Cuando llega ese llamado o ese mail que estaba esperando.
Estar en casa y que afuera llueva bien fuerte.
La siesta.
Una rica comida, sin excesos.
Cantar. Actuar. Bailar. Escribir.

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martes, junio 08, 2004
Y LA MENTE SE VUELVE A IR (lástima que el cuerpo no pueda acompañarla...)
Y en el momento del día en el cual más necesitaba relajarme, mi mente me transportó en el tiempo y en el espacio y me llevó hacia atrás...

Es 20 de enero del 2000. Luego de pasar una de las noches en las que más miedo tuve en mi vida, finalmente es de día y estoy viva. He logrado recorrer varios de los kilómetros que necesitaba, aunque aún no haya llegado a destino, pero ya falta poco, y estoy en camino.
Estoy en una ruta, quién sabe qué número es, dónde empieza o dónde termina. Para mí simplemente es la ruta que une Atacames con Montañita, en este pequeño, extraño y lejano país de latitud 0°, llamado Ecuador.
Estoy con Caro. Nos subimos a esa combi. Pero de una manera especial. Adentro ya no hay lugar, y ante las amenazas de más cortes de ruta, no nos queda otra salida que subirnos al techo y viajar entre mochilas y otros dos de nacionalidad australiana. Nos sujetamos bien, ya que sabemos que los conductores ecuatorianos saben pisar el acelerador, y que las rutas acá están repletas de curvas y contracurvas.
El miedo todavía se nos nota en los ojos. El cansancio también. Salimos de Atacames casi como si abandonáramos el paraíso, huyendo ante la posibilidad de quedar atrapadas al borde de la frontera con Colombia debido a que este país está en plena revolución y nosotras estamos aprendiendo a reconocer la palabra piquete por primera vez. Los buses nos dejan en las rutas. De pronto el chofer dice "no va más" y es así: hay que bajarse. Es de noche y todos los gatos son pardos. Hacer dedo en la ruta nos acerca dos trayectos. Y en el último, a la vez, nos hace zafar de un momento feo. Creímos que quizás no la íbamos a contar, pero la contamos...
Luego de un par de kilómetros, se abre ante nuestros ojos un tremendo océano azul profundo, con olas de espuma blanca que rompen sobre él. Playas serenas y doradas. Olor a mar. Sonido a mar. El Pacífico a la izquierda y los Andes, que allí son verdes y curvos, a nuestra derecha. Y nosotras sobre el techo de una camioneta a gran velocidad. Con el viento que nos golpea la cara y nos revoluciona los pelos. Con el sol radiante que nos calienta y enrojece los brazos y las mejillas. Ese sol que ahora tengo más cerca que nunca.
Nos miramos y es como si juntas respiráramos profundo. Estamos bien. Somos felices, así, con tan poco. Estamos vivas. Rodeadas de belleza en su estado más natural. Hacemos los malabares necesarios para abrazarnos sobre ese techo y sólo nosotras dos entendemos todos los significados que tiene ese abrazo.

Y me transporto, porque fue quizás el momento de mi vida en el cual más claramente pude sentir lo que es la Libertad. La Amistad. La Vida. El Placer. La Tranquilidad. El Amor. La Simpleza. Todo eso junto, mezclado, a la vez. Y hoy necesitaba sentirme así. Necesitaba recuperar de alguna forma todas esas sensaciones.
Necesitaba corroborar que después del miedo, de la angustia, de la desazón, de la tristeza y de la oscuridad de la noche, siempre sale el sol y con él aflora todo el resto, incluyendo un Mar Azul.

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lunes, junio 07, 2004
EL SESO Y LA CIUDÁ
Como pocas veces me pasó con cualquier serie que vi, si hay una con la que me sentí identificada en varias oportunidades fue con "Sex and the City". Claro, salvando las distancias de que no vivo en Nueva York, que tengo unos diez años menos que sus protagonistas y que mi caja corriente en pesos no tiene el saldo suficiente para poder comprarme ropa en Prada y zapatos y carteras en Gucci... Pero bueno.
Carrie Bradshaw escribe una columna en el New York Times y yo hago lo que puedo en este blog.
Me vi las seis temporadas completas, con sus respectivas reposiciones. Las vi en inglés, dobladas o con subtítulos, en compañía de varias amigas de diferentes clases, estilos y lugares, y todas alguna vez nos identificamos con sus personajes: Carrie, Miranda, Samantha y Charlotte, e intentamos respondernos las preguntas que Carrie lanzaba como título de sus artículos para la columna.
A esta altura creo que no hace falta aclarar que me siento identificada con el personaje de Carrie. Hemos vivido situaciones parecidas, hemos resuelto conflictos de maneras similares, y hasta nos mandamos los mismos mocos alguna vez!

En el último capítulo de la sexta y última temporada, Carrie termina junto a Mr Big. Ambos se dan cuenta que son almas gemelas. Que a pesar que él se mandó las mil cagadas y que sufre de compromisofobia y es mujeriego, y que ella lo echó, lo extrañó, lo buscó; que él se fue y la plantó, pero después volvió con el equino exhausto y se volvió a ir, después que ella llorara desconsoladamente al lado de su cama en un hospital porque él había sido sometido a una operación en el corazón... en fin... dieron mil vueltas, y él realmente no se merecía el amor de Carrie, pero teminan juntos... Hoy, lunes 7 de junio de 2004, quiero dejar asentado por escrito en este blog que, pase lo que pase, y por más vueltas locas que dé mi vida, yo no pienso terminar en brazos de mi Mr Big.
He dicho.

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domingo, junio 06, 2004
SÁBADO EN LA CUCHA
Hacía mucho, mucho tiempo que no me quedaba un sábado en casa, sola, en piyamas y en pantuflas. Había olvidado lo bien que se sentía. Ese placer de "no hacer nada" o de "dejar de hacer". Prepararse una comidita rica y cenar en la cama, frente a la tele. Darse un baño de inmersión con sales. Esas cosas.
Pero también me había olvidado que este tipo de no-actividad le juega truquitos a mi mente. Y empiezo a pensar, y me empiezo a embrollar. Me surgen las preguntas sin respuestas. Me sale el autoanálisis. El balance de qué hice bien y qué hice mal. Por qué hice y dejé de hacer. Reviso, reviso. Recuerdo. Y extraño. Recuerdo esas pequeñas cosas que en conjunto formaban algo grande. Y extraño a la persona con la cual armaba esos lugares. Y entonces me dan ganas que esté acá, y abrazarlo y contarle. O sino llamarlo, o mandarle un mail, sólo para que sepa que estoy pensando en él, en nosotros, en lo que fuimos...
Para qué. Me doy cuenta que lo que fuimos, fuimos, pero nunca seremos. Y que no quiero volver a ser lo que fuimos. Y que no hay un seremos otra cosa. Entonces me digo: No hagas locuras, ¿por qué mejor no te vas a dormir? Dale, te estas enroscando mal, te estás empezando a poner triste, y ni vos ni yo queremos volver a esos estados de hundimiento de los cuales ya salimos juntas, por suerte...
En eso estaba, meditando si permanecía despierta y corría algún riesgo y me mandaba una locura, o si mejor callaba mi mente mediante el sueño, que tampoco me faltaba... Me senté en la compu. "Dos segundos", pensé. Y ahí, en el eMeSeNe, me encontré con otra alma que estaba en la misma que yo. Y dijimos: Vamos a hacernos compañía! Y surgió una buena charla. O dos. O tres. No sólo me hizo despejar mi mente, sino que encima, sin saberlo, me tendió esa manito que necesitaba para sacarme del pocito en el cual me estaba metiendo yo sola.
Hablamos cuatro horas. Me fui a dormir con una sonrisa y hoy me siento mejor.
Gracias por evitar que me hiciera daño y que, seguramente, le hiciera mal a otro. Pequeños momentos que forman una gran relación.

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viernes, junio 04, 2004
BICHOFOBIA UPDATE! (Clarkson te rechazo!)
Bueno muy bien. Yo posteo "Bichofobia". Clarkson deja su comment, y yo me río de su comment... Y ¿qué me pasa hoy a la mañana?
Encuentro una cuca en la alacena de mi cocina!!!!

Por suerte hoy pasaba el fumigador por el edificio así que le dije a Caro que lo dejara pasar y tire de todo!

Entre nos, dos cositas:
1- Para mí que la cuca la trajo Caro, que, a pesar de tenerles fobia y odiarlas como yo, está acostumbrada a vivir en casas con cucas... Pero shhh! No digan nada. ¿Será su mascotita?
2- ¿Clarkson será profeta? Ojo al piojo eh!...

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LECHERITOOO!
A lo largo de la vida uno se va cruzando o va conociendo a algunas personas que parecen personajes sacados de alguna película o comic. En este caso, voy a hablar de Hilda.

Hilda es una viejita divina que nos sirve el café a mí y al resto de los administrativos en mi laburo. Llega siempre puntual a las 10 de la mañana. Mi café arriba a la oficina a las 10.20 hs, y el de la tarde a las 14.00 hs. Y como yo tomo el café con mucha leche (más leche que café!), sistemáticamente cada mañana y cada tarde, llega esa taza, acompañada de un gritito de Hilda que dice: "Lecheritooooooooo!".
Gracias a eso, tengo apodo en el trabajo. Y bueh.

Hilda es enorme. Alta, grandota. Pero tiene una vocecita muy finita que no se condice con su cuerpo. Y habla como una nena (o como una vieja!). Entonces, en vez de decir "edulcorante", no sé por qué, pero dice "lucorante".
Además, no ve un pomo. Por lo cual, es común que el café llegue con el platito de la taza empapado. O que el borde de la taza esté lleno de restos de leche en polvo, ya que no le emboca bien.
La vieja además es una afortunada en el juego. Cada vez que juega un numerito a la quiniela, gana. En serio. Y lo mejor es que es cero egoísmo. Entonces, cada vez que gana, trae facturas para todos.

Ahora la extrañamos. Está internada en el hospital con una pancreatitis y tiene para unos días más. Estos días el café me lo tengo que preparar yo. Llega divino a mi escritorio, con el platito seco y sin rastros de leche en polvo. Pero yo, igual, por las dudas, me autogrito: "Lecheritooooooooooooo!".

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jueves, junio 03, 2004
MANDEN FRUTA!
Este es un llamado a la solidaridad para todos los amigos y hermosas personas que leen este humilde blog.

Necesito que me ayuden. Estoy en un momento de creatividad cero. Y necesito que me aporten sus ideas para escribir una breve escena que tengo que actuar para el lunes en Teatro con mi compañera Barby! Debe constar de: breve introducción, conflicto y desenlace o resolución del conflicto. Para que más o menos tengan con qué inspirarse: la actuaremos nosotras dos, dos mujeres de 26 y 27 años respectivamente. Rubias, divinas. Dispuestas a todo. Esaaaaaaa!!!

Bueno, nada. Pueden dejar comment o mandarme mail, como prefieran. No hace falta que me escriban la escena, solo que me den una idea de cuál puede ser el conflicto.

Que comience la brainstorm!!!...
Se agradecerá.

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miércoles, junio 02, 2004
SOMOS MÁS!
De a poquito todos vamos encontrando nuestros lugares donde expresarnos, y los blogs son una buena alternativa. Así como Nohorbee me contagió las ganas a mí y me inspiró a armar mi propio blog, sin querer (y sin saberlo hasta recién), yo también inspiré a alguien...
Les presento a Pompas de Jabón, el blog de mi compañero de Teatro y amigo FECHE!
Que lo disfruten!

(Te quiero mucho nene! Felicitaciones!)

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ROOM-MATES (LIFE-MATES!)
Un 19 de marzo de 1999, cerré una puerta y abrí otra. Fueron dos meses de preparativos. Ese día pisé por primera vez mi propio territorio. Dejé la casa de mis viejos y, a los 21 años, me mudé sola.
Ya pasaron más de 5 años de ese día. Y luego de varios amagues a lo largo de este tiempo; luego de haber hecho juntas probablemente el mejor viaje de lo que llevamos vivido (un mes recorriendo Ecuador y Perú, las dos solas, en enero de 2000); luego de otros ensayos de convivencia que duraron más de diez días corridos en mi casa y otras tantas épocas en las cuales 3 de 7 noches a la semana vos te quedabas en mi casa y preparabas allí tus largas entregas de Arquitectura mientras yo te cebaba mate y escuchábamos música y cantábamos... ayer, 1 de junio de 2004, las puertas de mi casa ya no se abren solo para mí. También son las tuyas, Caro.
Estoy segura que esto va a funcionar bien, quedate tranquila. Y estoy segura simplemente porque nos conocemos hace 23 años. Y como dijimos anoche: "Qué suerte que en tu primer día en salita de 4, me acerqué a vos y te dije: ¿Querés ser mi amiga?". Qué suerte que vos dijiste que sí!
A partir de ahí nos fue imposible separarnos. Compañeras de banco en la Primaria y Secundaria. Compañeras de grupo en todos los trabajos. Mejores amigas. Miles de cartas y mails que ejemplifican lo que digo. Millones de encuentros y momentos compartidos. Una conexión mental permanente. Un mirarnos y, sin preguntar nada, entender todo o saber perfectamente qué le pasa o qué siente la otra. Todo eso, junto con todo lo que sé que nos queremos, avalan este momento y me hacen pensar: No nos vamos a equivocar.
Bienvenida a esta: TU casa a partir de ahora! Y fuerza, juntas vamos a salir de esto que te está pasando. Es difícil, es largo, es complejo, pero nos tenemos la una a la otra, y entre las dos vamos a poder. Te lo aseguro.
Te adoro con toda mi alma.

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martes, junio 01, 2004
GALLE-CRÍTICA
Ayer, con mucha emoción, corrí al kiosco e hice algo que hacía tiempo tenía ganas de hacer: quería probar los nuevos Pepitos, esos que ahora vienen con una "lluvia de chips de chocolate" (malditos publicitarios, me convencen de todo!!!).
Me compré un paquete, dispuesta a merendar arriba del 151 mientras iba a mi clase de Teatro.
OK. Consigo lugar en la última fila de asientos, los del fondo, esos que son cinco juntos. Abro paquete y engullo.
Los Pepitos siguen estando mortales. Y sí, es cierto que vienen con más chips de chocolate. Pero de hecho, vienen con tantos, que la galletita se desarma por completo ante cualquier mínima vibración o movimiento. Debe ser porque tienen menos masa que los ligue entre sí.
Y si hablamos de vibraciones y movimientos... ¿qué peor que la última fila de asientos de un colectivo?

Resultado 1: La lluvia de chips se transformó en una lluvia de miguitas sobre mí.
Resultado 2: Casi no pude comer nada porque cada galletita que agarraba se desintegraba en mi mano (y eso es lo peor que le pueden hacer a una persona con hambre y encima golosa!).
Resultado 3: Prefiero los Pepitos con menos chips pero mayor integridad! Buuu!

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