lunes, diciembre 08, 2008 |
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Gracias Quilmes por la publicidad encubierta. Ya teníamos suficiente con el temita de Cristian Castro, pero bueno... No, posta, no vengan por acá, se van a aburrir de lo lindo. La que necesita vacaciones urgente soy yo. Me da ganas de cambiarle el nombre al blog y todo, pero... paja. Etiquetas: 5 minutos de odio |
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domingo, octubre 05, 2008 |
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Desde que tengo uso de razón y pasaba largas horas parada en un banquito junto a mi mamá en la cocina, que adoro el olor que larga el motor de la batidora eléctrica. Es simplemente perfecto. Y no sé por qué será... Será porque es vientito con aroma a lo que se está batiendo (crema de leche, clara de huevo con azúcar, pasta de brownies...)? No creo, hasta cuando batís claras a nieve tiene rico olor! Ejemplo de pequeñeces que concientizo cuando me doy cuenta que soy capaz de armar todo el artefacto solamente para batirme una pequeña porción de crema para acompañar mis frutillas. Etiquetas: Porque sí, Yo niña |
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jueves, septiembre 18, 2008 |
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Esta tarde, mientras -por fin!- colocaban el artefacto de luz en el sector que me corresponde de la nueva oficina, pensaba que si me preguntaran con qué método no convencional podrían generarme una fuerte tortura psicológica, seguramente respondería que sería encerrándome en un lugar a oscuras. Nada me deprime más que la oscuridad, los días grises y lluviosos, y hasta la falta de luz artificial. Y si a eso le quieren sumar, por ejemplo, el detalle de colocar palomas en mi misma panic room, para solamente escuchar sus desagradables sonidos o sentir sus horrendos aleteos cuando intentan levantar vuelo, seguramente se ahorrarán varios días de tortura porque me puede llegar a dar un infarto en apenas horas. Pero como nadie va a preguntarme eso y ni siquiera creo que un eventual individuo que quiera torturarme leerá este blog... listo, acá queda. Etiquetas: Porque sí |
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jueves, agosto 21, 2008 |
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El sábado 5 de abril de 2003 te adopté. Tenías en ese momento aproximadamente dos meses, por lo cual establecimos como tu fecha de "nacimiento" el miércoles 5 de febrero de 2003. Eras pequeñito, orejudo, valiente, con los ojos bien vivaces, saltarín, liero y con una energía increíble. El martes 19 de agosto de 2008 te dejamos partir. Estabas flaquito, deshidratado, desnutrido, con el pelo bastante seco, con un riñón que ya no funcionaba y otro que lo hacía a medias, con pocos glóbulos rojos en tu sangre, hipotérmico... Pero cuando te abracé llorando por última vez, tenías tus ojitos celestes cerrados y creo que me regalaste una sonrisa. Estabas tranquilo, estabas en paz, era tu momento de irte. Así te recordaremos por siempre: hermoso, juguetón, travieso, mimoso, curioso, vaguito y excelente compañero.  Etiquetas: Mar adentro |
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domingo, agosto 17, 2008 |
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Dicen que los amigos están en las buenas y en las malas. Y que el perro es el mejor amigo del hombre. No te pongas celoso... Yo corrijo esto diciendo que no es exclusivo de los perros, esos bichos raros que te ladraron y lloriquearon durante toda la semana pasada que compartiste sala de internación con ellos y que cuando estuviste mejor mirabas con cara rara. Claro, porque nunca habías visto a un perro antes, ¿no? Yo quiero que entiendas que si la semana pasada te dejé ahí y permití que te pincharan y te rasuraran una patita y el cuello, te cortaran las uñas y te hicieran todo lo que te hicieron, fue porque quise que estuvieras mejor. Habías repuntado y todos estábamos contentos. Volviste a casa para mi felicidad, pero hoy otra vez te pusiste mal y dejaste de comer y de tomar agüita, y tuve que volver a llevarte con los doctores. Sé que ahora estás cuidado y que tu cuerpito flaquito y desforme vuelve a recibir la hidratación que necesita para vivir. Vos tenés que saber que todo esto lo estamos haciendo por tu bien, porque queremos que estés bien y deseamos que vuelvas a ser el gato molestini que rompía el tapizado del sofá, que era arisco con todos menos con nosotros, que subía corriendo a la cama maullando cada mañana para saludarme cuando sonaba mi despertador, que disfrutaba de tomar su platito de leche, que se tiraba bajo cualquier rayo de sol, que trepaba por la reja del balcón o se sentaba en el rellano de la ventana para tomar fresquito en primavera y no quería que lo saque de allí, que se metía en cajas para jugar o en valijas y bolsos cada vez que me estaba por ir de viaje, que me hacía compañía sentado en el borde de la bañera mientras me duchaba, que revolvía las bolsas cuando llegaba del supermercado, que abría las puertas saltando sobre los picaportes, que a veces le gustaba quedarse encerrado durmiendo entre la ropa de un placard, que nos tapaba la visión de la tele cuando nos tirábamos en la cama, y que dormía a mis pies todas las noches y en invierno se metía entre el acolchado y la frazada y parecía un topo. ¿Cómo no estar haciendo todo esto por vos y acompañarte, si vos te quedabas conmigo en la cama todo el día cuidándome cada vez que yo estaba enferma? ¿Cómo no mimarte cuando te sentís mal, si eras el primero en venir a lamerme, ronroñearme y dejarte hacer mimos cada vez que yo estuve triste, mal, deprimida o lloraba por algo? Lamentablemente te toca sufrir una enfermedad de mierda que es incurable y que cada vez te va poniendo peor. Pero así como estuviste a mi lado durante 5 años y medio, fuiste mi alegría cotidiana y te bancaste miles de cosas (incluyendo mis viajes), hoy me toca a mí ser fuerte y estar a tu lado, mimarte el tiempo que nos quede juntos y tratar de que este lento -o no tanto- final sea lo menos doloroso para vos y para mí. Yo no voy a permitir que sufras, y desde ya te pido perdón si este pensamiento del cual estoy tan convencida me lleva a tomar la fea determinación de decidir hasta dónde vamos a llegar juntos. Sólo quiero que sepas que te quiero muchísimo, que sos una gran compañía para mí, y que por más pelotudo que pueda parecerle a alguno que te esté escribiendo a vos, que sos un gato y no sabés leer, hoy necesito sacar estas palabras de mí para decirte: gracias Poto, por todos los días que pasaste a mi lado y por los momentos -sean muchos o pocos- que aún nos queden vivir juntos. Fuerza vaguito!!! Tratá de hacer un esfuercito más para ponerte bien y volver a casa, que acá te queremos y te extrañamos mucho y queremos que te recuperes!! Vamos bombón, tratá de hacerlo por vos, por mí, por todos los que están pendientes de tu salud... No te dejes caer... No te olvides que los gatos tienen siete vidas. Tiene que quedarnos mucho más por disfrutar. Etiquetas: Mar adentro |
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domingo, junio 08, 2008 |
(500) La insoportable impalpabilidad del azúcar
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Hace unas horas, y luego de casi 31 años de vida, me di cuenta del real significado del término "azúcar impalpable". De más está decir que hace muchísimo (creo que más de la mitad de mi vida) que no uso azúcar impalpable ni como término ni como cosa en sí que se pone en la parte de arriba de las tortas, quizás sea por eso que hoy, preparando justamente una torta -pero sin azúcar impalpable- me di cuenta de lo que expliqué antes. Pensando, me di cuenta que no asociaba lo de "impalpable" como una cualidad en sí de este azúcar, sino como algo relacionado con el proceso de tamizarla y que caiga como lluvia, suave, liviana y etérea sobre las tortas. Como si cuando tamizás harina, pudieras transformarla en " harina impalpable" (que, de hecho, lo sería, si se ponen a pensar bien). En fin. Esto no es un regreso del blog. El blog nunca se fue, tampoco. Es sólo una muestra de que tras 500 posts y casi 31 años de vida puedo seguir siendo tan idiota como cuando posteaba todos los días. Etiquetas: Porque sí |
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martes, marzo 25, 2008 |
(499) Quiero acordarme de olvidar
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No me gusta tener que recurrir tan frecuentemente a mi estado de salvación mental en el cual ante la angustia, el temor o el nerviosismo que me produce una situación por venir que no quiero que llegue nunca nunca nunca tengo que pensar que la única manera de que se vaya definitivamente de mi sistema tanto esa situación como todos los sentimientos feos que me trae aparejada es esperar que llegue, afrontarla y entender que tiene que pasar y que tengo que vivir ese momento en tiempo presente para superarla y que quede en tiempo pasado. Es la única manera de que duela menos, asuste menos o angustie menos, entretanto sea una situación a futuro. El tema es que cuando tenés que acudir a ese recurso más de cuatro veces en las últimas dos o tres semanas, empezás a plantearte que quizás tenés un problema y que no estás yendo por el camino adecuado o que quizás tu vida requiere de un cambio de ritmo. A cuesta de...? Varias cosas. Pero ya se verá qué se hace, cómo se encara y hacia dónde iremos. Un primer paso ya es esta señal de alarma. Y no importa, yo me entiendo (por suerte). Pero basta, ya, quiero un poco de paz mental. Etiquetas: 5 minutos de odio |
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jueves, enero 10, 2008 |
(498) Y la historia continúa...
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...o recién empieza, como prefiera verse. Y mañana partimos, por fin, a nuestra tan ansiada, deseada y luchada luna de miel.  Foto: la libeEtiquetas: Avisos parroquiales, Él |
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jueves, enero 03, 2008 |
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Hay determinados momentos en la vida que, mientras están lejanos, una se los imagina de cierta forma. Pero en el fondo sabés que por más que los pienses, los sueñes y los razones, hasta que lleguen, nunca vas a saber cómo te van a hacer sentir. Este es uno de ellos. Y estoy segura que este va a ser un post de mierda. Porque realmente no estoy inspirada para escribir hoy. Porque tengo un millón de cosas en la cabeza y me tiembla el pulso. Y porque hace mucho, mucho tiempo, Él y yo acordamos que nunca íbamos a escribir en nuestros blogs sobre nuestra vida privada. Así que todo este torbellino de sensaciones, emociones, sentimientos... estas ganas arrolladoras, este exceso de energía que no nos deja dormir, y toda la sobredosis de amor y felicidad que siento, se las tendré que explicar en forma privada, sabrán disculpar. ¿Si estoy segura? Nunca estuve tan segura de algo. Y feliz. ¿Qué se siente? Algo raro. Cosquilleo constante en el estómago. Y por momentos la sensación de irrealidad, de " esto es algo que vi muchas veces, pero no me está pasando a mí". Lo genial es cuando podés lograr la abstracción de pararte a cierta distancia y observar también todo lo que ocurre a tu alrededor, lo que esto genera: el nerviosismo de las consuegras, la emoción del padrino, los testigos que todavía no lo pueden creer, las buenas, malas y raras reacciones. Pero por sobre todo, la infinita cantidad de muestras de cariño y amor que uno va recibiendo en este último tiempo. Y encima con el cuore sensible! En fin... Arrancan mis últimas veinticuatro horas de "estado civil: soltera". Etiquetas: Él, Querido blog |
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