lunes, mayo 31, 2004
ARRIBA EL MAR AZUL
Luego de los acontecimientos ocurridos esta tarde, tengo el agrado de comentarles que el diseño original de EL MAR AZUL, está funcionando otra vez.

Espero que a nadie le moleste ver mi nombre por acá, pero tenía que probar que anduviera todo en orden.

Como ya les dijo la muchacha que les escribe siempre (Naty), comenten estos posts, para rearmar la lista de links, y un consejo de un amigo (es decir, MUA), cada vez que modifiquen un template (por ínfimo que sea el cambio (ya que muchos cambios ínfimos hacen UN GRAN CAMBIO)), grabenlo en un archivo de texto y se ahorran un dolor de... BLOG.
 
BLOGGER TE RECHAZO!
A quienes visitaron El Mar Azul en las últimas horas y vieron que faltaba todo... A quienes lo están visitando ahora y ven que el template cambió... Les explico lo que pasó:

Me dediqué a actualizar los links y a cambiar algunas cositas. En eso estaba, haciendo lo de siempre. Hago preview del template y me muestra todo en orden. OK. Guardo los cambios y hago republish y... fushhhhhhh!! Desapareció mi template casi por completo!!!

Por suerte hay un backup en casa. Por suerte el alma generosa de mi gurú güebmaster Nohorbee me ayudará a en algún momento volver a poner la casa (o el mar) en orden...

Mientras tanto, aguanten con este template. Y tengan cuidado con sus propios blogs. Blogger del horror anda para atrás...

En fin... además perdí todo los links, así que pido paciencia en la reconstrucción. Saludos a todos.

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viernes, mayo 28, 2004
BICHOFOBIA
Desde siempre le tuve mucho miedo a los bichos. A todo tipo de insectos y esas cosas. Bah, en realidad, a los bichos chiquitos no, sino a los más grandes. Por ejemplo: el mosquito no me da miedo, pero la mariposa esa de noche (polillón) sí. ¿Se entiende la diferencia de tamaño establecida? Ok...
El tema de la bichofobia no era problema cuando era chica, ya que apenas alguno de estos insectos o alguna cucaracha (ODIO a las cucaaaas!!) aparecía por la casa, era cuestión de pegar el grito y que algún otro integrante de mi familia (mamá, papá, hermana mayor) viniera corriendo en mi ayuda y matara al bicho. Y listo.
El asunto comenzó cuando me mudé sola, o sea, hace unos 5 años y pico... Yo sabía que en algún momento iba a aparecer algún bicho. Lo que no sabía era cómo iba a reaccionar, solita, en ese momento. Por suerte mi primera grata sorpresa me la llevé cuando me di cuenta que en mi depto no hay cucas (no hay, no hubo y toco madera que nunca las haya!). Así que ahí ya me quedé más tranquila.
Pero bien, llegó el día en el cual finalmente uno de estos polillones que mencioné antes entró en mi casa (de noche, siempre de noche, como en las películas de suspenso!) y... yo no me podía ir a dormir con el bicho sobrevolándome! Así que de algún lado me calcé el traje de valiente, agarré trapo en una mano y zapatilla en la otra (porque odio los insecticidas), y así gané mi primera batalla: trapazo hasta que la dejé media tonta y cayó al piso y ahí... plaf! zapatillazo.
Oh!... Entonces me di cuenta de mi real problema. En realidad, no le tengo asco ni miedo al acto de matar al bicho. Mi fobia real comienza cuando el bicho ya es cadáver y... hay que juntarlo y tirarlo a la basura!
Les juro: es fobia. Me da mucho, mucho asco. Empiezo a gritar como una loca. Me acerco pero no puedo agarrarlo, ni con trapito, ni con papel higiénico, ni nada...
Son en esos momentos donde más extraño poder gritar: "Mamáaaaaaaaaaaa!!" y que (Santa) Cecilia venga en mi ayuda.
Necesito un superhéroe que me junte los cadáveres de los bichos que maté.

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jueves, mayo 27, 2004
MOCHILEROS
Y siguiendo con las fascinantes experiencias y maravillosos descubrimientos que me dejaron las últimas vacaciones estivales que pasé en el Sur argentino (ruta Lago Paimún - El Bolsón) junto a Sil y Sole, hoy voy a desarrollar un nuevo tema surgido durante esos diecisiete días: Estilos de Mochileros.

Mochilero Clase 1: Es quizás "el auténtico mochilero". Viaja sin un mango y recorre sus rutas a dedo. Su mochila es grande, se la ve bastante cargadita, pero llama más que nada la atención las bolsas de consorcio y objetos varios que penden de ella (solo por citar algunos: cacerola, pan, termo, damajuana, borceguíes). Suele viajar también acompañado de guitarra o armónica. Roñoso, no se baña durante días. En general esta clase de mochilero sólo se dedica a conocer los campings. No conoce otro tipo de paisajes. Como le encanta animar los fogones, cuando cae la noche se dedica a la guitarra, el alcohol y "otras yerbas", por ende se acuesta al alba, se levanta muy tarde (y destruído!) por la tarde, cuestión de que ya es hora de ir nuevamente a juntar leña y no da para hacer otra cosa que tomarse unos mates en el camping y seguir dale que dale con la guitarrita... Y así todos los días. En definitiva: no conoció ni un paisajito del Sur más que el que le permitió la zona del camping, sea éste organizado, agreste o (con suerte) libre.

Mochilero Clase 2: Este es el mochilero que viaja sin sufrir, pero tampoco dándose los grandes lujos. Suele alternar noches en campings (en lugares donde no queda otra que acampar o donde los paisajes así lo ameritan) disfrutando de la propuesta de dormir en carpa, y noches en hostels o albergues estudiantiles. Viaja sin derrochar, se mueve en micritos, combis, algún que otro "dedo" eventual, pero básicamente camina y mucho! No contrata tours ni excursiones (salvo que no quede otra manera de ir a ese lugar), sino que en general consigue la manera de llegar hasta allí por sus propios medios o utilizando el transporte público. Por ende, conoce bastante de los paisajes del Sur, pero a la vez disfruta de la compañía de la gente que conoce, ya sea en el camping o en el hostel. En general viaja sucio, pero le molesta la mugre, por eso sabe apreciar un buen baño y una buena ducha calentita. Su mochila suele ser: o demasiado chica (pero no importa, se adapta, y para la próxima ya aprendió que se llevará una un poco más grande) o tamaño "normal" pero bien organizada.

Mochilero Clase 3: Es el mochilero que lo único que tiene de "mochilero" es la mochila como objeto para transportar sus pertenencias. Además, esta mochila suele ser enorme, gigante, con miles de bolsillitos, compartimientos, boludeces, lucecitas... de todo! Llega al Sur en avión y para moverse por allá contrata todos tours y excursiones programadas. Recorre los lugares, pero se relaciona poco con sus colegas de otras clases. Se hospeda en hostels o cabañas. Nunca en su vida armó una carpa. Su vestimenta, su pelo, todo está impecable (y uno se pregunta: "¿¿cómo hace?? Si el Sur es todo tierra!!!").

¿Sugerencias? ¿Comentarios? ¿Cómo manejo? Dale... hablá que te encanta!

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miércoles, mayo 26, 2004
NECESITO UN AMIGO!
15.30 hs, eMeSeNe: "holasss a todos (noimportaelmail@hotmail.com) te ha agregado a su lista de contactos. Deseas: permitir que esta persona pueda enviarte mensajes?" -Aceptar-

Naty: quien sos?
holasss a todos: hola
Naty: hola. quien sos?
holasss a todos: un amigo de un amigo
Naty: un amigo de que amigo? de quien?
holasss a todos: no me acuerdo
Naty: mira: esto es muy simple. o me decis quien sos o te bloqueo y te borro y listo.
holasss a todos: eh, no te enojes!
Naty: no, no me enojo. decime quien sos...
holasss a todos: un amigo tuyo me paso tu contacto
Naty: ok, quien?
holasss a todos: no se
holass a todos: bueno, me llamo Andres y soy de Puelo
Naty: no conozco a nadie en Puelo. estuve pero no conozco a nadie, quien sos?
holasss a todos: vos de donde sos?
Naty: de Bs Aires
holasss a todos: mentira
Naty: ??
holasss a todos: no me paso tu contacto un amigo
holasss a todos: rancho 2
holasss a todos: maquina 10
Naty: el ciber de El Bolson?
holasss a todos: si, saque tu direccion de mail de esa maquina
Naty: aaaah bueno, tenes problemas. chau

-Bloquear- -Eliminar contacto-

Hola, Andres de Puelo, holasss a todos, o como te llames: sos muy solo! Nene, comprate una vida. Comprate un tamagotchi! Pero quién te da derecho a sacar mi mail y contactarme? Y de última: hay salas de chat, donde podés perturbar gente que de hecho está ahí, dispuesta a que la perturben! Pero yo estoy laburando, a mi no me vuelvas a joder, ok??
Esto es lo que rechazo del eMeSeNe que viene con el Güíndous Equispé, que te guarda aunque no quieras todos los nombres de usuario! Grrrrr! Momento Chucky del día! OK, ya pasó... Uffffff! Respirar hondo, hhhhhhhhh!...

17.30 hs: "cilio (tampocoimporta@hotmail.com) te ha agregado a su lista de contactos. Deseas: permitir que esta persona pueda enviarte mensajes?" -No!No!No! Bastaaaa!!!-
 
martes, mayo 25, 2004
EL DESAFÍO DE LOS GRISES
A mi modo de entender, creo que uno de los desafíos más interesantes que nos propone la vida es aprender a encontrar los puntos medios.
Primero es un desafío personal. Todos tenemos nuestras etapas en donde somos extremistas, donde sólo podemos ver los negros o los blancos, pero no los grises. Donde jugamos a ser personas completamente pasionales o completamente racionales. Pasamos por la impulsividad, por ese "hacer todo sin pensar ni medir las consecuencias que eso nos puede traer". Y luego de habernos golpeado duro unas cuantas veces, nos corremos hacia el otro extremo: el del pie de plomo. El de meditar cada paso, tanto pero tanto, que hasta se vuelve tedioso y pareciera que ya no corre sangre por nuestras venas.
Finalmente las cosas se acomodan, la balanza deja de inclinarse hacia uno u otro platillo, y encontramos el gris. Lógico que ese gris puede ser más claro (más tirando al blanco) o más oscuro (más tirando al negro), pero es eso: un gris. Y no podríamos nunca haber llegado al gris sin antes haber conocido qué es lo blanco y qué es lo negro.
Luego, el desafío se torna más complejo. Porque una vez que uno mismo fue capaz de encontrar sus propios grises, nuestra nueva misión será encontrar a otra persona que a su vez también haya pasado por sus blancos, por sus negros, y haya arribado a sus grises. Y una vez que nos crucemos con esa persona, habrá que ver si nuestros grises son compatibles con los de ese otro. Es una difícil tarea, que quizás nos demande toda la vida. Algunos podrán superarla y otros morirán sin haber experimentado esa victoria. Lo importante es no dejar de intentarlo, no dejar de buscarlo.

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lunes, mayo 24, 2004
AGUA
Agua en el cielo
Agua en la tierra
Agua en el aire y en el viento.

Agua en el alma
Agua en la vida
Agua para el corazón.

Agua en el cuerpo
Agua de la nariz
Agua en los ojos.

Agua para ahogar un pasado
Agua para lavar un presente
Agua para beber en un futuro.

Agua de noche
Agua de día.

Agua...ntar.
De eso se trata, ¿no?

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viernes, mayo 21, 2004
NO ME PIDAN QUE CABECEE...
Un día estaba al pedo total, agarré el Google y me puse a buscar resultados de búsqueda con la palabra "Naty". Además de llegar a un par de empresas de cosméticos y a otras páginas donde chicas voluptuosas mostraban sus atributos y ofrecían sus servicios, en el tercer resultado llego a la letra de una canción de Yerba Brava intitulada "Naty Bum Bum".
Como de cumbia no tengo ni idea, entro para ver qué hermosa poesía habrían escrito estos muchachitos de Yerba Brava y me encuentro con esta letra (que me hizo emocionar hasta las lágrimas, claro!):

Que es lo que quieren los negro ahora,
quieren ver a Naty menear el bum bum.
Que es lo que quieren los negro ahora,
quieren ver a Naty menear el bum bum.
Naty es una chica que le gusta el bum bum,
que le gusta el bum bum, que le gusta el bum bum.
Toda la vagancia se delira cuando Naty se menea bum bum, se menea bum bum.
Naty bum bum, Naty bum bum,
Naty es una chica que le gusta menear.
Naty bum bum, Naty bum bum,
Naty es una chica que le gusta menear.
Ahora si...que levante las manos el que quiera joder, que levante las manos.


En fin. Estoy en cama, con un cuadro bronquial. Pero juro que en cuanto me vuelva a levantar, les voy a hacer caso a mis negro' de Yerba Brava, y, ya que ellos me lo piden, menearé el Bum Bum! Aaaaaaaaaaaarrrde Metrópolissss!!!

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miércoles, mayo 19, 2004
UN POCO DE MÍ
Yo te quiero explicar algo.

Yo soy re simpática. Tengo esa cosa de que le agrado a todo el mundo (bueno, o a la gran mayoría). Soy divertida, graciosa, chispita, los mejores chistes salen de mi boca, y mi cara siempre es la más expresiva, y mi cuerpo es como de plastilina.
Tengo carita de ángel y los ojitos me brillan. Siempre de buen humor, siempre bien predispuesta para colaborar con todo...

Pero a veces me canso. Y ahí es cuando te desconcertás. Porque me sale Chucky de adentro.
Trato de seguir siendo buena. Aguanto, aguanto, aguanto... Escucho calladita. Entremezclo con alguna sonrisita. Mi silencio puede ser tu condena y seguramente todavía no te enteraste y no lo sabés...

Finalmente, llega un punto en el cual no puedo aguantar más. El demonio se apodera de mí y sale de mis entrañas con toda su furia. Y como además soy extremista, no es que pego tres gritos, sino treinta mil. No es que te pongo carita de culo, sino... a ver, imaginate como sería el culo de la gorda Matosas en vivo y en directo y ahora hacete un copy-paste de mi cara en ese culo. Esa es LA cara que pongo.
Mi lengua se vuelve bífida y digo las peores cosas, las palabras más hirientes y cínicas. Me visto completamente de ironía (no de heroína!). Escupo morbo, del más negro, sucio y podrido. Te vomito los insultos más fuertes. Mis uñas se vuelven garras, mi mirada es un glaciar...

Sabelo. Puedo ser cualquiera de estos tres estados. Soy todo esto. Tratá siempre de sacar lo mejor de mí y de quedarte en el primero. Porque si llego al segundo como que la pasarías un poco mal. Y si me encontraras en el tercero, te juro que nunca más me olvidarías. Pero para mí, vos estarías muerto, enterrando y ardiendo en mi infierno.

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martes, mayo 18, 2004
CONSULTA POPULAR
Si las paredes de tu habitación hablaran...
¿qué dirían?

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viernes, mayo 14, 2004
NAURÚ
Teniendo una hermana que vive en el exterior, hace dos meses contraté a una de esas empresas de servicios de llamadas internacionales con tarifas un poco más accesibles que las de Tel3com.
Días atrás, recibo entonces la segunda factura que me manda esta empresa. Y enorme fue mi sorpresa al abrir el sobre, leer el detalle de la facturación y encontrarme con que, según esta gente, el día 15 de abril a las 17.35 hs hablé durante exactamente un minuto al número de teléfono 6478880372, perteneciente al país... Naurú!

Levante la mano el que haya oído alguna vez nombrar este país?! Nadie?? Bueno, como yo tampoco, los voy a desasnar (con la ayuda de mi amigo Google, por supuesto!):

Naurú es una isla en el océano Pacífico. Pertenece al continente Oceanía. Su ubicación (para los nerds a los que les interese el dato) es: 0° 32' Sur, 166° 55' Este.
Este país está constituido como república y no tiene una capital oficial. Su superficie es de 21 kilómetros cuadrados y cuenta con 12.000 habitantes. Su lengua oficial es el naurés, pero parece que la mayoría también habla inglés.

Yo no hablo naurés, se los juro! Pero como sí hablo castellano y tengo una explosiva combinación genética mitad alemana mitad tana, se me subieron el tuco y las salchichas con chucrut a la cabeza y llamé a los señores de T3lephone Doz. Diálogo:

Operador: Buenas tardes, habla Darío.
Naty: Sí, qué tal Darío. Mi nombre es (insert my real name here) y te llamo porque recibí la última factura donde dice que el 15 de abril yo hice un llamado a Nauru que en realidad nunca hice...
Operador: Naurú (me interrumpe el muy perro, acentuando en la última U y marcándome encima mi error!)
Naty: Mirá cómo serán las cosas que ni sé cómo mi3rda se pronuncia ni dónde mi3rda queda ese país! Mucho menos voy a llamar ahí!...
Operador: Aguardame en línea un minuto. (turu ruru rururu ruru--> musiquita de conmutador) Listo, el importe de esa llamada se le va a acreditar en la próxima factura.

Conclusiones:
1) Me metí todas mis ganas de mandar a T3lephone Doz al demonio en el... (sí, ahí!).
2) Si yo fuera alguno de esos infelices que no chequean la facturación detallada... ay, qué bronca me da! Es que hay gente a la que le hacen eso y como no revisan la factura, ellos se llenan de plata!
3) La próxima vez haré la gran avivada criolla y diré: "Hay una llamada a Alemania, no conozco ningún país con ese nombre, ¿me la pueden anular por favor?". Y así hablaré gratis con mi hermana durante horas.
4) Esto me sirvió para aprender un poco más de Geografía.
5) Me salió un post demasiado largo, ya sé. Perdón. Espero que al menos haya sido entretenido. Gracias por llegar a leer hasta acá eh!

Y duda final:
¿Será que mi gato Inti tiene una novia en Naurú y yo le estoy cortando los víveres?...

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jueves, mayo 13, 2004
EN TIEMPO PRESENTE
En tiempo pasado me busqué. Me miré y observé mi reflejo a través de falsos espejos.
Fui polilla. Sobrevolé las oscuridades de la noche buscando tu luz, pero de día moría. Sobrevolé las oscuridades de la noche buscando tu fuente de calor, pero el frío me paralizaba. Asusté a los niños y me alimenté de lanas sintéticas y de otros, que como yo, sobrevolaban las oscuridades de la noche.
Fui gusano. Me arrastré por lo más bajo. Me sumergí en preciosas frutas en apariencia. Pero que al llegar a sus interiores me daba cuenta que estaban podridas. Y que mi presencia además aceleraba sus procesos de descomposición.
Finalmente te encontré y me reflejaste tal cual soy.
Soy mariposa. Estoy llena de colores y tornasoles. Tengo unas preciosas alas que despliego cada vez que se me antoja volar. Me paseo con gracia de flor en flor. Embellezco paisajes. Enternezco las miradas de quienes me ven revolotear por los campos. Les robo sonrisas. Me piden deseos.
Vuelo bajo tu luz. Vuelo feliz bajo tu calor.

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miércoles, mayo 12, 2004
LA GOLOSINA FETICHE
Todos los años, cuando los días fríos comienzan, mi adicción por el chocolate aumenta considerablemente.
Y cada año me pasa lo mismo: del gran surtido de golosinas de chocolate que existen, elijo una o tal vez dos, que pasan a ser mi fetiche, mi obsesión. Simplemente porque no puedo dejar de pasar por los kioscos y comprarme esa golosina. Y no una. Muchas. Me zarpo.
Esta golosina cambia año a año. Y no es que la elija voluntariamente. Sino que se da solo: me agarra una compulsión por comprar siempre la misma.
En temporadas anteriores fueron: los Bon-o-bon, las barritas de Felfort, los Rocklets, el Tofi, el Milka Cream, el Nougatón, el Nussini o el Shot, solo por nombrar algunos. En el 2003, la estrella fue la Tita.
Y este año (trompetas, bombos y platillos, por favor!), mi fetiche ha pasado a ser, por segunda vez en la historia: el bocadito Marroc!

Lo mejor de todo, es que hoy encontré un kiosquito ahí cerca de donde voy a Teatro, en el que te los venden a 3 x $1!
Lo malo (porque todo lo bueno tiene algo malo!) es que esta golosina ha reducido su tamaño. Por ende, debo comprar más Marrocs para satisfacerme.

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martes, mayo 11, 2004
L'OPERACIÓN
Lo divertido: Escuchar las pavadas que dice tu mamá bajo los efectos de las drogas.
Lo angustiante: Verla sufrir de dolor y no poder hacer nada para ayudarla más que agarrarle la mano.
Lo tragicómico: Que te diga llorando: "No quiero que me veas así!" y responderle: "Mamá: es la ley de la vida. Vos me viste a mí en cada situación! Ahora todo empieza a invertirse. Hoy debutamos con esto. En un par de años te estaré cambiando los pañales!".
Lo bipolar: Que después del punto anterior, ella pase del llanto a la risa y te conteste: "Guacha, no me hagás reír, que me duele más!".
Lo tierno: Verlo a mi papá a su lado todo el tiempo. Notarlo nervioso esperando que salga del quirófano. Que delante mío la haya llenado de besos apenas se despertó de la anestesia.
Lo asqueroso: Ver a tu mamá vomitando y tener que vaciarle y limpiarle el bol a cada rato.
Lo ventajista: Que tu papá te lleve a comer al Paseo Alcorta y que te haga una especie de "all inclusive", pagándote todos los gastos de comida y transportes (en taxi ida y vuelta, obvio!).
Lo reconfortante: Recibir llamadas, visitas y muestras de apoyo y cariño de familiares, novio, amigos, compañeros de trabajo y vecinos. Escuchar miles de veces las frases: "Contá conmigo para lo que necesites", "Estoy a tu disposición" y "Mandale un beso a tu mamá".
Lo importante: Que mamá está bien. Y ya está de alta.

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lunes, mayo 10, 2004
SANTA CECILIA
Cuando era chiquita, le pedía a mi mamá que cuando me hiciera huevo duro, pasara la yema por un colador, para que quedara hecha como pequeñas bolitas amarillas. Así era más rica.
También le pedía que cuando me hiciera puré de papas, me siriviera el puré sin revolver, es decir, con la forma del pisapapas. Era más rico si venía "pure en choricitos".
Me gustaba la pasta para tortas. Así que, aunque no estuviera haciendo una torta, cada tanto mi mamá me batía yema de huevo con azúcar y esencia de vainilla y me lo daba con espátula y todo (sí, comerla con espátula era más rica!).

Conclusión 1: Soy hinchapelotas congénita.
Duda: El día que yo tenga un hijo/a, ¿seré tan paciente y complaciente con él/ella como lo fue mi mamá conmigo?
Conclusión 2: Mi mamá es una santa.

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jueves, mayo 06, 2004
20 MENTIRAS QUE NOS DICEN LOS HOMBRES A LAS MUJERES
(y conste que fui buena y puse sólo 20!)

* Te juro que es la primera vez que me pasa!
* No, mi amor, no estaba mirando a la moza! Solo quería ver si eso que llevaba en la bandeja era nuestro pedido.
* Yo no uso los preservativos marca “Blablabla” porque me quedan chicos.
* Y… está así porque hace frío, viste?
* No guardo cartas, ni mails, ni fotos, ni regalitos de mis ex novias.
* Jamás pagué por sexo, ni lo haría. Es denigrante para la mujer.
* Mi mamá no me domina! Es que tenemos una relación muy especial y ella me aconseja en todo. Además, sabe todo de mí.
* ¿Que por qué no te llamé ayer en todo el día? Nada, me colgué. Fui a laburar, después a jugar a la pelota con los pibes, me quedé estudiando y se me hizo tan tarde que ya después me daba pena llamarte. No te quería despertar…
* En mi computadora no guardo fotos ni videos porno. Nunca visité ninguna de esas páginas.
* Dale dale, yo te aviso, te juro que te aviso…!
* No vamos a hacer nada que vos no quieras.
* Te juro que no va a pasar nada, solo quiero dormir así, abrazaditos…
* Cuando los hombres nos juntamos, no hablamos ni de mujeres ni de sexo.
* Tus amigas y tus hermanas son como muebles para mí. Jamás podría verlas con otros ojos.
* No me gustan los travas. No tengo fantasías homosexuales!
* No sé si Fulana tiene buen culo. La verdad que nunca se lo miré.
* Mis compañeras de la oficina y de la facu son todas feas.
* Nunca salí con más de una a la vez.
* Me encanta que me llames todo el tiempo al celular para ver cómo estoy, cómo va mi día... Nunca se me ocurriría pensar que me estás controlando. Ah, y si no te atendí es... porque estaba manejando!
* Yo sería incapaz de mentirte a vos, mi amor. Se me notaría en la cara.

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miércoles, mayo 05, 2004
10 MENTIRAS QUE DECIMOS LAS MUJERES
(cuando estamos con alguien)

* No estoy gorda, es que estoy un poco hinchada. Es hormonal.
* Nunca vi una película porno.
* Jamás le fui infiel a ninguno de mis novios.
* Tu mamá es divina!
* No, no apagué el celular! Se me quedó sin batería!
* Me encanta salir con vos y todos tus amigos solteros!
* No soy celosa, es más: me encanta que me cuentes todas las cosas que hacías con todas y cada una de tus ex novias!
* Me fascina mirar "Fútbol de Primera" y todos los partidos de Ginóbili con vos!
* ¿Con cuántos hombres estuve antes que vos? Nada, dos o tres... y no fueron importantes.
* Todo lo que escribo en mi blog es mentira, eh!

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martes, mayo 04, 2004
TIERRA TRÁGALA!
O “De cómo 4 personas pueden convertir a un objeto en invisible”

Lugar: sala de profesores.
Hora: 11 de la mañana, aproximadamente.
Personajes presentes en la escena: Yo (26 años, empleada administrativa); Ella (45 años, tutora); Él junior (26 años, tutor) y Él senior (50 años, coordinador).
Situación: charla amena entre los cuatro presentes, banalidades.
Hasta que en un momento dado, Ella comienza a buscar algo en su cartera, encuentra el objeto requerido, lo toma entre sus manos y en ese momento, se le cae al suelo.
“Pac!” hace al caer.
La charla se interrumpe. Los cuatro presentes descienden su mirada para observar de qué objeto se trata. Él junior hasta amaga con levantarlo, pero a mitad de camino se arrepiente.
Un segundo eterno. Un silencio eterno.
Ahí estaba. Un O.B., afectado por la ley de gravedad.

La charla se reanuda, creo que fue Él junior quien siguió charlando del tema en el que estábamos. Los cuatro desviamos nuestras miradas. Ella levanta al tampón del piso.
Aquí no ha pasado nada. Cero comments. Cuatro caras de “yo no vi que se te cayera nada al piso”.
Tranquila, vas con O.B.! Y YA TODOS NOS DIMOS CUENTA!

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domingo, mayo 02, 2004
LOS FOGONES CAMBIARON
Este último verano agarramos las mochilas y nos fuimos (dos amigas y yo) de vacaciones al Sur. Nuestro recorrido comenzó en el Lago Paimún y terminó en El Bolsón.
De todas las increíbles experiencias que tuvimos durante esos diecisiete días de viaje, hoy quiero rescatar una: “Los fogones cambiaron”.
¿Quién no recuerda cuando antes, en los fogones de los campings se cantaban todos esos temas depresivos onda: Silvio Rodríguez, Serú Girán, Charly, Baglietto…? Un bajonazo. Te mataban las vacaciones. El tema top (“tocá una que sepamos todos!”) era “El oso”, quizás seguida muy de cerca por “Rasguña las piedras”.
Después vino toda una época en la que en los repertorios de los fogones ya empezaba a aparecer una onda más León Gieco, Fito y, por supuesto, Los Piojos. Todos cantamos, coreamos o al menos tarareamos el hit “Tan solo” y otro clásico de campamentos “Muy despacito”. Inclusive ya estaban también los que se animaban con algo de Sabina.
Yo esperaba encontrarme con todo este tipo de cosas en el verano, pero no. Repito: “Los fogones cambiaron”.
Estaría bien si yo dijera: ahora es infaltable que aparezca algún tema de la Bersuit o de La Renga. Pero no es esto a lo que voy.
Sí sí, estaba la Bersuit, estaban La Renga, Los Piojos y Sabina. Todavía alguno se anima con los “viejitos deprimentes”, pero ya la gente se empieza a quejar y dice: “Noooo che, toquemos algo más copado!”.
Y de pronto empiezan a aparecer toda una serie de temas que nunca imaginé escuchar (y cantar, claro!) en un fogón. O en varios. O en todos. Por ejemplo: “Yo no me quiero casar, y ud?” de Turf. Infaltable. Sonó en todos. Y sonó hasta en los boliches del Sur!! Quizás como un fiel reflejo del pensamiento de la juventud (¿perdida?) de hoy, o al menos, de la porción de juventud que entra en la categoría “mochileros”. Ése se transformó, para mí, en el tema del viaje. Lo canté todo el viaje: en las combis, en la ducha, en mi cabeza día y noche. Y, confieso, hasta creí “creerme” la letra y adoptarla como filosofía de vida.
De todas formas, lo más bizarro ocurrió en el Lago Falkner, donde alguien se mandó a tocar “El oficio de ser mamá” de Macaferri y Asociados (o Pablo Granados, para los amigos). Ya no me acordaba de la existencia de esa canción. Pero lo peor es que me sabía toda la letra. Y todos los que estábamos allí, también. La cantamos como si fuera lo más “normal” del mundo. Y hasta nos auto-aplaudimos al final.

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