lunes, enero 31, 2005
(228) IT'S A WONDERFUL NIGHT
Increíble. Esa es la palabra que encuentro para definir lo que fue la fiesta electrónica que reunió a Fatboy Slim, Layo & Bushwaka, Touché y Aldo Haydar en la playa Alamo de Mar del Plata.
Increíble el marco que le daba estar saltando y bailando en la arena, con el no-sol cayendo (porque estaba nublado) y el mar a nuestras espaldas.
Increíble fue la excelente organización del evento. Muchísimo control en el ingreso. Te sacaban hasta los espejitos de la cartera. Todo.
Increíble el sonido, que se escuchaba perfecto hasta en los lugares más alejados. Las luces. Las pantallas gigantes repartidas por toda la playa, que no te permitían perderte de ningún detalle.
Increíble el clima, que nos dio lluvia antes de la fiesta, una tregua durante el show con temperatura calurosa (sí, calurosa!!!) y sin viento. Y media hora después de finalizado todo, se largo el temporal que nos devolvió empapados, pero felices.
Increíble el set de Fatboy Slim. No tengo palabras para definir lo que hizo ese tipo, que nos paseó por lo mejor de la música electrónica y que inclusive mezcló con bases flamencas y de samba brasilera. Increíbles las versiones que remixó de Nirvana, The White Stripes y Franz Ferdinand. Increíble que haya pasado el que, para mí, es el tema electrónico del verano: Hear my name. Increíble el bis. Fueron dos horas y cuarto de set sin descanso.
Increíble la gente. Éramos 50 mil almas saltando en una playa. Si no estuvieron, traten de imaginarse eso.
Lejos, la mejor fiesta de música electrónica a la que asistí en mi vida. Increíble.
Fatboy Slim is fuckin' in Heaven. Simplemente, increíble.

Volví. Más detalles de mis aventuras en la Feliz, en posts venideros. Pero por ahora, quería contarles esto. Feliz en la Feliz. Así estaba yo, el sábado 29 por la noche. Increíble.

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jueves, enero 27, 2005
(227) CERRADO POR VACACIONES
Damas y caballeros:
Este mar se tomará vacaciones hasta el día lunes 31 de enero.
Me voy, precisamente, al mar.
Con amigas y un único objetivo: divertirnos.
Nos espera la playa, Babasónicos, Fatboy Slim. Poco sueño y mucha joda. Respiro para la mente. Muchas risas y, espero, mucho sol.
Nos reencontramos a la vuelta. Pórtense mal, que es mucho más divertido.

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(226) EL COLOR DE TUS AGUAS
Yo caminaba tranquila por la orilla. La arena fina y caliente masajeaba mis pies. El sol me abrazaba, una brisa me rodeaba. La sal le daba a tus costas un perfume único.
Caminaba por la playa y así estaba bien. Hasta que el rugido de tus olas me llamó y me invitó a nadar en tus aguas.
Dudé. Dudo. Sigo dudando si zambullirme y nadar mar adentro pasando la rompiente, o quedarme de este lado donde todavía hago pie. Porque las olas son fáciles. No asustan. Están ahí y sólo es cuestión de que me mantenga aferrada con una cierta estabilidad capaz de oponer resistencia a la fuerza del agua y, llegado el momento, saltar. O meterme de cabeza.
Pero me pregunto qué habrá después de la rompiente. Me pregunto cuán profundo serás, mar adentro. Cuál será el color de tu agua. Si la concentración de sal será excesiva. Si habrá algas, peces o tiburones. Si la temperatura será tan helada que me congele o, por el contrario, tan cálida que me fatigue. Si seré capaz de mantenerme flotando o si vas a encargarte de hundirme. No sé. No sé qué hay más allá. Y quiero ver, claro que quiero ver. Pero también tengo miedo. No, miedo no. Tengo esa fatal mezcla de curiosidad, calma e incertidumbre. Tengo en mi cuerpo la marca inconfundible de alguien que ya sobrevivió a otros naufragios, una marca que me recuerda experiencias que insisten en que me maneje con prudencia cada vez que decido meterme a nadar en algún mar. Y a veces esas mismas marcas me convierten, a mí también, en una persona hermética.
¿Qué puedo pedirte? Nada.
O tan sólo que al menos, si te importa, ices la bandera del color que corresponda.
Roja: prohibición de baño. Negra y roja: mar peligroso. Amarilla y negra: mar dudoso. Celeste: mar bueno.
Vos dirás...

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miércoles, enero 26, 2005
(225) LUZ, CÁMARA... ACCIÓN!
Finalmente entonces, y aprovechando que es miércoles, los invito a la avant premiére del nuevo blog donde comparto cartel con Borizela, Christian y marina: Cine Freaks.

Un lugar que, como su título lo indica, recibirá con los brazos abiertos (juramos que usamos desodorante!) a todos aquellos que, al igual que nosotros cuatro, sean locos fanáticos del cine. Hagan click en el link y entérense un poco mejor de qué se trata.
Vayan acomodándose en la sala, que ya empieza la función. Y no olviden apagar sus teléfonos celulares. Gracias.

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martes, enero 25, 2005
(224) ANTICIPO ENCUBIERTO
Anoche fui al cine a ver "Meet the Fockers". Promediando la media hora final de la película, acontece un hecho inédito en mi vida: pluuuum! se corta la luz del cine. Unos segundos de oscuridad y luego se encienden las luces de emergencia. Imaginen el desconcierto general de quienes estábamos en la sala, ante el siniestro fantasma que nos rodea a los argentinos desde el acontecimiento de la noche del 30 de diciembre.
Cuando nos dimos cuenta que no pasaba "nada grave", algunos empezaron con los chiflidos. Finalmente aparece una empleada del complejo de cines, quien nos dice que si la energía no vuelve durante los próximos cinco minutos, "nos vamos a reunir todos en el lobby y ahí el gerente les va a hablar"... ¿Reunión de consorcio? No sé, pero yo como mínimo quiero entradas gratis. Encima podrían hacernos el favor de aprovechar el corte de loquesea y apagar el aire acondicionado, no? Que nos estamos congelando, esto parece un cine siberiano. Además ya son las doce y media de la noche y es lunes, tenemos sueño, mañana hay que levantarse temprano para ir a trabajar.
La peli no vuelve y comienzan a proyectar en pantalla esos anuncios viejos que son como diapositivas. Mención especial para una publicidad en 4 diapos de una conocida escuela de idiomas con método de enseñanza muy particular, cuyos carteles rezaban frases bizarras del estilo: "Muchos practican yoga, pero son pocos quienes llegan al nirvana" (???).
Diez minutos más tarde, vuelve la película. Pero a los cinco minutos, se vuelve a cortar. ¡¿Qué está pasando?! Y otra vez las publicidades en diapositiva. Y la empleada del cine que nos dice que esperemos unos minutos y sino nos regalan entradas gratis. Y la gente, que ya se empieza a poner nerviosa, algunos se levantan y se van.
A una chica de la fila de adelante se le ocurre prender un cigarrillo y se genera el siguiente diálogo con señor de nuestra fila:
-Disculpame, ¿te molestaría apagar el cigarrillo? No se puede fumar adentro de la sala.
-No, no lo apago.
-Apagalo, estúpida. ¿Qué querés, que nos convirtamos en otro Cromagnón? (levantando la voz, nervioso. En ese momento el cine ya se queda en silencio y todos presenciamos esa escena, que es mucho más entretenida que la película en sí)
-Eh, tranquilo viejo...
-No. ¡Andate de acá! Váyanse, ¡asesinos! (¿no será demasiado?...)
Digamos que el señor y el novio de la chica no se fueron a las manos porque había una diferencia de edad de unos 35 años.
En fin, finalmente vuelve la película y logramos terminar de verla. Salimos del cine tardísimo. Y, como era de esperar, a la salida todo estaba oscuro y cerrado, y no se vio ni una sola carita de ningún empleado del Showcase Cinemas Belgrano (ya que estamos, los mandamos al frente!) como para que alguno de nosotros pudiera reclamar algún tipo de "indemnización por daños y perjuicios".

¿Ah, qué? ¿Querían saber qué me pareció de la película en sí? Eso debería ir por otro canal... Se vienen novedades en el Mundo B (chan!). Estamos trabajando para la inminente inauguración de una nueva casita, dedicada exclusivamente al séptimo arte. Quédense por ahí, que estarán todos invitados. Coming soon...

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lunes, enero 24, 2005
(223) MAR DE AMORES II
Hoy: B.

B. apareció en un momento de mi vida muy especial. Fue en otro hemisferio, en otro continente, en otro país, con otro clima y en otro idioma. A B. lo conocí en mi primer día de clases que tuve ese frío y oscuro enero, el primero de los cinco meses enteros que viví de intercambio estudiantil cuando tenía 16 años.
Se sentó al lado mío en el colectivo que me trajo de vuelta a lo que era mi casa, rodeada por otros tantos compañeros que, como él, me miraban con ojos curiosos y me atosigaban a preguntas acerca de ese lugar extraño del que yo venía: Argentina. Y ya desde esa tarde se me hizo imposible pasar por alto su metro noventa y pico, sus ojos celestes y su actitud.
Un mes más tarde, en la misma parada de colectivo, B. me pidió el teléfono y yo se lo anoté con pulso tembloroso en una libretita roja.
Una semana más tarde, B. y yo nos escapábamos juntos de una fiesta para robarnos besos a escondidas de los demás. Esa noche, me hizo mi primera marquita en el cuello, que tuve que ocultar los días subsiguientes bajo abrigadas poleras.
Sólo mi mejor amiga se enteró de lo que pasaba entre nosotros, a pesar de que varios sospechaban ya de las miradas alevosas que intercambiábamos con B. durante las materias que compartíamos. Por alguna razón, firmamos el acuerdo tácito de que nadie sabría qué pasaba realmente.
Antes de irme, a fines de mayo, B. me regaló otra sesión de besos junto con otra marquita en el cuello y el primer ramo de flores que me obsequió un hombre. Yo dejé una carta para él en el buzón de correo que estaba a una cuadra de donde yo vivía, que él recibió precisamente al día siguiente que yo me tomé mi avión rumbo a Buenos Aires. Él no me respondió, pero sí habló con mi mejor amiga, y le explicó que había tenido que hacer un esfuerzo durante todos esos meses para no enamorarse de mí, y que lo había hecho por la sencilla razón de que sabía que a fines de mayo yo me iría y todo se terminaría.
Antes de irme, yo me compré un frasco del desodorante que él usaba y me traje su olor, para hacer más real su recuerdo. Lo tiré hace algunos años, y solamente conservé las fotos y una flor seca del ramo que me regaló. A veces pienso que esa marquita en el cuello todavía no se fue del todo y que quedó tatuada en algún lugar cercano a mi corazón.

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sábado, enero 22, 2005
(222) Y QUE CUMPLAS MUCHOS MÁS...
Qué puedo decir para que este post no resulte tan personal y quienes lo lean quizás puedan darse una idea de todo lo que significás para mí.
Quizás podría empezar diciendo que nos conocemos hace 24 años. Que compartimos juntas el jardín de infantes desde sala de 4, comenzando así una alianza tan fuerte e inquebrantable, que ambas sabemos que vamos a ser mejores amigas para siempre.
Cómo explicar lo mucho que te quiero y que te admiro. Tenés esa fortaleza y esa capacidad para combinar de manera asombrosa la cuota necesaria de sueños, imaginación y creatividad, pero sin perder de vista la realidad y la razón. Sos exitosa en todo lo que hacés, simplemente porque cuando deseás algo con todas tus fuerzas, no te dejás amendrentar por los obstáculos hasta conseguir tus objetivos.
Qué decir de tu increíble sentido del humor. Que hasta cuando llorás sos capaz de reírte. Que le pones pilas a todo y es muy difícil verte deprimida o de mal humor. Que estás sanamente loca y me hacés reír todo el tiempo.
Cómo puedo hacer para ejemplificar lo inteligente que sos y cómo sostenés tus ideales con esa fortaleza admirable. Tu mente es sencillamente brillante (por más que vos admires mi capacidad para almacenar datos).
Sos hermosa, sos sana, sos alegre, estás llena de vida y de energía. Cómo hago para no estar tan orgullosa de que seas mi mejor amiga!
Es mirarnos y entendernos, sin mediar palabra. Y también es entendernos sin ni siquiera necesitar mirarnos. Es una percepción mutua que desarrollamos durante todos estos años. Es conocernos a la perfección. Es esa conexión increíble que tenemos. La transmisión de pensamientos. Es haber compartido miles de experiencias y haber crecido juntas, transitando todas las etapas. Es cuidarnos la una a la otra contínuamente. Todo eso y muchísimas cosas más, conforman nuestra amistad.

Esta es mi resumida manera de contarte lo mucho que te quiero. Como todos los años, te deseo lo mejor, simplemente porque no puedo desearte otra cosa. Y porque de cualquier forma, sé que voy a presenciar a cada momento todo lo que te vaya pasando, y quiero compartir muchísima más felicidad con vos, además de la que ya compartimos en todos estos años.

¡Feliz cumpleaños, Caro!

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viernes, enero 21, 2005
(221) ENCUESTA
Yo:
- los zapatos
- los anillos

Y vos: ¿qué es lo primero que te sacás cuando llegás a tu casa?

Hay que matar el verano. Y creo que el verano mató un poco mis neuronas también...

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jueves, enero 20, 2005
(220) PARA LA AUTOESTIMA
-Últimamente siento eso: que tengo ganas de darle un giro a mi vida. Que me estoy preparando para un gran cambio que todavía no sé exactamente bien qué es. Y me encanta, pero a la vez tengo miedo. Porque siempre me ataca esa indecisión de no saber si hay agua en la pileta, entonces, como una cobarde, me quedo acá, pisando tierra firme...

-Yo creo que vos tenés un montón de cualidades que son las que se requieren en este medio. Sos una persona que se compromete con lo que hace, que es responsable, que tiene gran capacidad para aprender. Esas son todas cosas que se perciben en vos fácilmente. Ahora, en lo subyacente, tenés más todavía. Tenés el espacio interior que se necesita para crear. Yo siempre digo que para crear y para dedicarse al arte, uno necesita tener mucho espacio. Si tenés una mochila cargada de cosas, no sólo todo eso te va a pesar y te va a cansar, sino que además no vas a tener espacio para incorporar cosas nuevas. Y vos tenés eso: un gran departamento vacío donde podés ir llenando los espacios con todo lo que estás aprendiendo. Tenés el lugar interior que se requiere para la experiencia y para que todo estímulo deje huella en vos. Fijate que siempre te dedicaste a actividades que tienen que ver con lo sensible, con esa cosa de encontrar adentro tuyo las herramientas que te van a ayudar en tu trabajo, y que a la vez se relacionan íntimamente con una gran capacidad de observación y registro de lo que está pasando afuera, a tu alrededor. Para ser fonoaudióloga tuviste que desarrollar un ojo clínico, y a la par, una sensibilidad especial que te permitiera trabajar con personas que tienen dificultades para comunicarse. Paralelamente a tu carrera, te la pasás coqueteando (todavía a modo de hobbie, o recién empezando a hacerte un camino) con actividades vinculadas al arte: estudiaste un año de Cine, escribís, estudiás Actuación... Todos los que te conocemos sabemos que no vas a terminar administrando un colegio, porque no es lo que te apasiona hacer. Este trabajo es el que te está dando una red de contención, especialmente económica, que te permite desarrollarte en tus áreas artísticas sin que te duela la panza porque tenés hambre. Así que no te preocupes. El camino se va a ir haciendo solo. Lo importante es que ahora sigas aprendiendo, experimentando, desarrollándote en esas otras vetas. No importa que todavía no sepas hacia dónde vas. Las puertas se empiezan a abrir en cualquier momento, y vos te vas a dar cuenta cuál de ellas va a ser la indicada, la que quieras traspasar. No te cases con ninguna idea. Mantenete lo suficientemente abierta como para seguir recibiendo y registrando estímulos en ese espacio de creación. Y cuando sea el momento indicado, vas a ver que zambullirte en la pileta va a ser algo sumamente placentero.


Gracias. Necesitaba de este diálogo que mantuve ayer con el Director de Arte del colegio en el que trabajo, un músico grosso en lo que hace, que me conoce hace 15 años y que inclusive me ha dirigido en varios talleres.
Palabras así dan fuerzas para seguir adelante. Lo posteo simplemente porque pueden aplicarse a cualquiera de nosotros y hacernos sentir un poco mejor en esta cosa cotidiana que tiene la vida de tomar decisiones, perseguir sueños, hacer lo que nos gusta o hacer lo que nos dé plata, y blah... Está bueno tener sueños.

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miércoles, enero 19, 2005
(219) QUERIDO BLOG I (*)
Es terrible cuando uno se hace conciente de una adicción. Desde que volví al trabajo (lunes) estoy sin internet, problema que aparentemente no va a solucionarse hasta el día viernes. A eso súmenle que todo el personal menos una compañera y yo, está de vacaciones. Que todavía no pude bajar los cientos de mails que se me deben haber acumulado en la casilla. Que no puedo bloggear ni leer blogs. Ni averiguar cosas para el viaje. Ni usar el (maldito y adictivo) eMeSeNe.
Ahora entiendan cómo fue que en apenas tres días de trabajo ya procesé un laburo que en general me demanda veinte días, archivé las cosas del 2004, ordené y limpié mi oficina (que era un verdadero quilombo!), e inclusive ya empecé a preparar el instructivo y la guía práctica de Cómo ser una solution provider que le tengo que dejar a la chica que me va a reemplazar en mayo cuando me vaya de viaje. Sí, productividad al 500%. Leyeron bien, ¿no? Adelanté en enero, laburo de abril. Okey.

Mis percepciones brujájiles están agudizadas. Hoy llegué del trabajo con deseos de escuchar un tema en particular, prendí la compu, abrí la playlist que lo contiene y puse play. Estaba en random, pero ese tema sonó primero. Eso, entre otras cosas más. Como desear que se conecte ahora mismo gente que en ese momento que lo deseo, se conecta. Lo malo de tener presentimientos que se confirman, es que hace dos días vengo presintiendo que el monitor de mi compu está por palmar. Y eso no está bueno.

Gente que me conoce en la vida real y que también lee mis blogs me comparó con Alessandra, la sexóloga del programa "Confesiones" de Cosmo TV. Esa, la gordita mexicana que tiene una especie de peluche que representa a una vagina y donde nos va explicando todo. La comparación es grossa. Yo a Alessandra la veo siempre y la escucho con atención. Ahora le enganché el horario y la veo todas las noches y así aprendo, para después postear acá.

(*): Sí, hoy viene así la mano. Y a partir de ahora todo post como éste (que cada tanto me da por postearlos) se va a llamar Querido Blog. Así, al que no le gusta leer este tipo de cosas, cuando ve el título se evita la molestia y todo. Re copada soy.

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lunes, enero 17, 2005
(218) VERANO DUAL

Yo no sé qué tiene este verano. Si es tu presencia en mi vida. O tu ausencia. Quizás es que me hacés falta un poco más de lo que yo creía. Y alterno entre dormir buscando el recuerdo de los pliegues que formabas en las sábanas y mantenerme despierta y activa porque el hecho de saber que existís me da la esencia vital.
Este verano me hace vivir y me mata a la vez. Los días pasan rápidos y lentos por igual, según cómo me disponga a verlos. Si miro hacia atrás me parece que hace tan sólo unos segundos que caminábamos de la mano y me sorprendías con tus besos. Pero si miro hacia adelante me parece que todavía voy a agonizar mucho tiempo más hasta volver a verte.
Recuerdo perfectamente tu voz al despedirnos. También esa mirada tuya, que pareciera que indaga mi alma. Busco tu perfume y no lo encuentro, porque inunda el aire de otras latitudes.
Sin embargo mi espera no es triste. Sé que cuando vuelvas nos espera mucho. Yo te estoy esperando a vos.
Con una sonrisa trazo los palitos que representan los días que faltan para tu regreso. Como si estuviera presa. Pero soy más libre que nunca. Tu amor me da libertad. Y siento que puedo atropellar al mundo, devorarlo, saborearlo, investigar, crecer, sentir. Todos mis sentidos están abiertos y esperan reencontrarse con los estímulos que sólo vos sabés brindarles.
Y tengo tantas ganas, que por eso maldigo este verano que es tan dual por el simple hecho de mantenernos separados.
Tu presencia me da fuerzas. Y tu ausencia sólo hace que tu presencia sea aún más valiosa para mí.

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domingo, enero 16, 2005
(217) TUTTI FRUTTI
El Mar Azul avisa a todos sus lectores que a partir del día de la fecha, observarán que a la izquierda del título de sus posts aparecerá un número (como el actual 217 que ven en pantalla) correspondiente al número de post. Blogger se ortibó hace rato y dejó de contar por nosotros, y por su culpa nos perdimos de festejar el post número 200, que, de casualidad fue uno de los memorables de este blog: Lluvia de chanes, del 21 de diciembre de 2004.

Extrañamente, además, hemos (¿por qué hablo en plural si soy yo sola?) encontrado posteada por allí esta tabla, que supuestamente remite a los 100 blogs en español más linkeados según Technorati y toda esa bola. Allí podrán ver que El Mar Azul se encuentra en el puesto 80. Supongo que eso es todo un orgullo para un blog que tiene menos de un añito de antigüedad. Gracias a todos los lunáticos que confían en el contenido de este blog como para linkearlo. Gracias porque a veces ni yo confío en el contenido, jeje.

Para todos los buena onda que lo pidieron, hoy se me terminan las vacaciones así que mañana vuelvo al trabajo. Y salvo un pequeño pit stop que tuve que hacer por un tema de salud, se podría decir que he cumplido bastante con la letra de un tema que es un semi-himno para mí:
Until I'm six feet under
Baby I don't need a bed
Gonna live while I'm alive
I'll sleep when I'm dead
'Til they roll me over
And lay my bones to rest
Gonna live while I'm alive
I'll sleep when I'm dead
(Bon Jovi - "I'll sleep when I'm dead")

Saluti a tutti (frutti).

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sábado, enero 15, 2005
BASTA
Anoche hablando con Baterflai a raíz de su último post, salieron varias conclusiones interesantes. Acerca de cómo somos, de qué cosas nos mueven como personas y hasta dónde llega nuestra moral y conciencia social.
Hace 48 horas que los medios argentinos no hacen otra cosa que no sea mostrar y reproducir una y mil veces el audio de los últimos minutos del recital de Callejeros previos a la tragedia en República de Cromagnón. Y yo me pregunto si realmente hace falta que tengamos que escucharlo. Esto no es la caja negra de un avión, que puede aportar interesantes datos a la investigación. Todos podíamos imaginarnos perfectamente la conmoción y los gritos desesperantes en ese momento. No hacía falta que un móvil en vivo de América TV le pase por auriculares el audio a la madre de una de las víctimas, quien se arrancó los auriculares y dijo: "Basta, yo ya no puedo más". ¿Cuánto dolor es capaz de soportar la gente? ¿Y por qué tienen que ser los medios quienes pongan a prueba el umbral de dolor?
¿Cuánto morbo somos capaces de consumir? Como cuando hay un accidente o escuchamos una sirena y tenemos que salir corriendo para ver qué pasó, no podemos resistirlo. Así, también, estuvimos todos (y me incluyo) pegados a la pantalla de la tele o al parlante de la radio escuchando los gritos, dentro de los cuales aquella madre y tantas otras, deben imaginar que están los de sus hijos. Y así hay un gerente de un canal que da el ok para que lo pasen cada cinco minutos. Y un periodista que yo creía serio y respetuoso (como Rolando Graña) que lo pasa como primicia exclusiva. Y un notero que le pone los auriculares a esa mamá. Y una espectadora, como yo, que lo consume. Toda una cadena en la cual el único beneficiado es el primero que nombré.
Dejemos a esta gente hacer su duelo en paz. Y los que tuvimos aquella suerte de que esta tragedia no nos tocara en nuestro círculo más cercano, respetemos, acompañemos si queremos, pidamos justicia y, ante todo: tengamos cuidado acerca de lo que estamos consumiendo. Sino esto es lo mismo que estar al lado del que prendió la bengala y no decirle nada. Es una cadena de impunidades de la cual indefectiblemente terminamos formando parte. Y les aseguro que somos la parte perjudicada, no la que se beneficia.
Por mi parte, voy a mantener la tele apagada. Y si la prendo, voy a salterarme los canales de noticias. Así no es la cosa. Me da vergüenza que éste sea el famoso Cuarto Poder que me representa como argentina.

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jueves, enero 13, 2005
MAR DE AMORES I
Hoy: M.

M. fue mi primer amor adolescente. De esos que se viven con pasión de telenovela venezolana e inundan páginas en un diario íntimo.

Yo tenía 13 y el 15. Íbamos al mismo colegio. Yo era una rubia tímida (lo juro!) y no era la única de mi curso que estaba enamorada de él. Él paseaba sus rulos castaños por los pasillos del colegio, y cada vez que yo escuchaba su voz tan particular, algo me vibraba adentro. Creo que a partir de M. fue donde empecé a enamorarme también de las voces de los hombres, o de sus formas de hablar.

Asistíamos juntos a dos talleres: "Plástica" y "Teatro". Y para mí no había fines de semana más felices que aquellos en los cuales ensayábamos los sábados a la mañana y yo traía medialunas que M. agradecía con una gran sonrisa.

Me acuerdo de aquel sábado en el cual me escuchó con atención cuando yo le explicaba mi análisis acerca de la película "Pink Floyd The Wall" y él, que siempre fue soberbio y engreído, me dijo: "La verdad que es una excelente interpretación para alguien como vos, que tiene apenas 13 años". No supe si sentirme halagada o humillada.

M. fue el primer hombre al cual le dediqué millones de hojas escritas en forma de diario, poesía, prosa o canciones. Miles de sueños tan románticos como cursis. Litros de lágrimas por el amor no correspondido. Más litros de saliva de todo lo que hablé acerca de él. Dos años así. Hasta que, como era lo habitual en mi colegio, él llegó al último año del Secundario y le tocó irse a Europa a vivir 5 meses en el programa de intercambio. Me animé y le escribí una carta donde le confesé mi amor. Nunca me contestó. Pero cuando volvió, me invitó a tomar un café. Y sin anestesia me explicó que él no estaba interesado en mí. Que el amor era otra cosa. Que era una cuestión recíproca entre dos personas, un sentimiento sublime. Y me pidió que cuando me enamorara en serio por primera vez y entendiera lo que él me explicaba, que se lo fuera a contar. También me deseó suerte como actriz, porque, según predecía él, yo iba a llegar muy lejos actuando
...
La última vez que lo vi fue la noche que arrancaba el año 2000, en una fiesta en la calle. Yo sabía que él estaba viviendo en Barcelona y que había venido a recibir el año junto a su familia. En cuanto me vio, me abrazó, me deseó feliz año nuevo y, sumido en su mundo de las pastillitas de colores del amor, me dijo: "Naty, éste es el milenio del amor. Qué linda estás...". Le sonreí. Le di un beso en la mejilla derecha y me fui a bailar con mis amigas. Fue mi manera de agradecerme a mí misma el simple acto que me evitó haber sumado una relación destructiva más a mi vida.

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martes, enero 11, 2005
FUERZAS DE LA NATURALEZA

Caminé lentamente y cuando llegué a la orilla mis oídos se habían ensordecido para todo lo ajeno a lo que mis ojos contemplaban.
Me senté en una piedra y abracé mis rodillas. El viento feroz desordenaba mi pelo y llenaba mis pulmones del aire más puro, saborizado con eucaliptos y otras resinas que soy incapaz de distinguir.
La noche nublada pero no del todo, dejaba pasar unos rayos de luna que teñían el agua de un color gris plateado. Sobre el fondo, las montañas custodiaban el lago como centinelas vestidos de negro.
Con todo el respeto que me merecía tanta naturaleza, alterné entre mantener mis ojos bien abiertos para mirar todo lo que mis retinas pudieran abarcar de ese lago, y cerrarlos simplemente para darle prioridad a que mis otros cuatro sentidos se impregnaran de registros.
Lo sentí como una fuerza arrolladora. Allí estuve fácilmente unos cuarenta minutos, o más... no sé, creo que perdí la noción del tiempo. Pero de alguna extraña manera, le pedí al lago Traful que me prestara esas fuerzas para poder aplicarlas en mí y en la cantidad de asuntos que quería resolver al volver. Y le pedí también que me dejara usar el recuerdo de esa noche cada vez que necesitara recobrar fuerzas o me sintiera perdida o abrumada. Cada vez que mi cabeza perdiera el contacto con lo natural, o se distrajera sobredimensionando problemas. Cada vez que sintiera que no podía salir, pedí que el viento me enseñara a encontrar los recovecos ocultos por donde él sí lograba filtrarse.
A cambio, le prometí volver. Ya pasó un año y todavía no sé cómo voy a agradecerle algo que aún no entiendo cómo pasó ni en qué forma me ayudó. O quizás sí. Quizás es que la clave está en eso: en volverse a la naturaleza misma, en observarla y aprender de ella. En ser capaz de poder aplicar sus ejemplos para nuestra insignificante existencia individual.

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domingo, enero 09, 2005
CASUALIDAD


Podría ser un café literario. Pero no.
Podría ser un lugar de encuentro. Y quizás algo así es. Donde charlar de diversos temas. Donde encontrarse con gente amiga.
Queda en Rodríguez Peña y Tucumán.
O acá. Qué sé yo.

Gracias padieg por el aporte ilustrativo.

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jueves, enero 06, 2005
UN POQUITO MÁS CERCA
Al salir del subte en Corrientes y 9 de Julio, casi me choco con un grupo que le saca fotos al Obelisco.
Caminando por Florida, una promotora de fábricaderopadecuero acompaña durante prácticamente una cuadra entera a un alto barbudo con bermudas y mochila en la espalda. Brasileros discuten a los gritos parados frente a una vidriera. Otros sonríen y los ojos les brillan mientras contemplan a esa pareja bailando tango en la calle.
Me acerco al mostrador de la M dorada de las Galerías Pacífico a hacer mi pedido mientras la cajera de al lado le explica a otro alto los condimentos que traen los sandwiches y él hace un esfuerzo por entender qué diablos es la cebolla.
Me siento con mi bandeja en el patio de comidas, sola en una hilera de tres mesas agrupadas. Diez minutos más tarde, un señor mayor oriental me hace una reverencia y ocupa la mesa de la otra punta. Le sonrío, afirmando con la cabeza y el se sienta a comer su sushi, y yo me quedo un largo rato observando fascinada su lógica habilidad para comer con los palitos. Y pienso en oriente y occidente conviviendo en perfecta armonía en la misma mesa y me río, mientras una pareja de rubios de unos 50 años aparece bajando por la escalera mecánica.
Buenos Aires está repleta de turistas. Y me encanta.
Ojalá ellos estén disfrutando de mi país, de mi ciudad. Ojalá estén encontrando aquí cosas con las que maravillarse, y no me refiero solamente a los precios bajos (para ellos), a la inseguridad o a la ola de calor. Ojalá ellos estén sintiendo ese torrente de emociones que corre por mis venas cuando yo misma soy turista.
Todo esto lo pensaba mientras en mi mochila tenía mi propio pasaje a Europa, recién emitido. Con fecha, con vuelo confirmado, con mi nombre. Primer gran paso concretado.

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martes, enero 04, 2005
NO TODOS LOS GATOS SON PARDOS
Yo sé que en algún retorcido lugar de sus mentes, todos vienen a leer este blog porque les encanta descubrir todas las facetas que una rubia puede desplegar. Mucho se ha hablado ya de ese tema en este espacio, y les he descripto ampliamente los beneficios que nos trae poder desplegar una o varias de esas facetas a la hora de lograr objetivos.
Pero una rubia no nace sabiendo todo esto. Hay cosas que se van aprendiendo, ya sea porque la vida te enseña cómo defenderte cuando intentás, por ejemplo, demostrar que no sos una rubia tonta, o bien porque otros te transmiten sus experiencias y saberes.
¿A qué viene todo esto? Veamos. Una rubia cheta del barrio de Belgrano tiene que saber desenvolverse con propiedad ante otros chetos, otros co-Belgranienses, u otras personas de la high society, sin desentonar. Y una de las maneras que tiene para expresar su status social es, justamente, el lenguaje.
Es muy importante (?) saber qué palabras pueden usarse y cuáles no. En la jerga de la high no se dice que algo es grasa, sino que algo es pardo. Por eso, si tienen pensado venir a visitarme al barrio o codearse con gente como uno, les voy contando cómo se habla con propiedad:

Deben saber que el color rojo no se llama así, sino colorado.
Que no se dice "me voy a cenar", sino "me voy a comer". Cena hay una sola y es la última, la de Cristo.
Usar las palabras dormitorio, pieza u habitación es pardo. Se dice cuarto.
El traje de baño nunca se llama bikini ni dos piezas. Mucho menos, malla. Eso es pardo mal.
Los objetos o las personas son lindas o bellas. Vayan tachando hermoso de sus diccionarios.
Coche tampoco. Hay que usar auto (¿se dirá también "la mar en auto"?).
El cónyuge es el marido o la mujer. Esposas (o esposos) usa la policía. O los sados.
Y si uno llama por teléfono y quiere indagar acerca de la presencia o no en el hogar de una persona, nunca debe preguntar "¿Se encuentra (o se encontraría) Fulano?". O sea, Fulano no se perdió.

Ejemplos hay más, pero no los quiero atosigar. Vayan procesando éstos.
Otro día quizás les dé la lección número dos.

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lunes, enero 03, 2005
SINIESTRO


Lo que todavía no me queda claro es si yo tengo que llamar para denunciar al siniestro. O si le tengo que pasar el número al siniestro para que llame y lo ayuden, onda asistencia psicológica.
Sea como sea, hay muchos a los que les vendría bien. Por ejemplo...?

(Gracias La Caja por tan exquisito material)

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sábado, enero 01, 2005
ASÍ SE ARRANCÓ
Estaba citada a las 22. Metí todo en una bolsa y me fui para Cabildo, a ver cuál era mi suerte para la última noche del año: si lograba conseguir un taxi vacío o si venía antes el 161. Pasa un taxi vacío, lo freno. "¿Para dónde vas?", me pregunta. "Palermo". "Naaah..." y arranca. Bueh. A seguir esperando. Me fumo un cigarrillo. Son cerca de las diez. Por un momento pienso que voy a terminar recibiendo el año sola, en Cabildo y La Pampa, porque nunca voy a lograr moverme de ahí. Finalmente pasa otro y logro frenarlo y no opone resistencia.
Llego al lugar indicado a las diez en punto. Me recibe la única conocida de la mesa. El resto, otros 4 personajes, se irán transformando en conocidos con el correr de la noche.
El dueño de casa me recibe con odio porque dentro de los ingredientes para la picada puse queso y salame (obvio!). Pero a él no le gustan, y no tolera que haya de eso en su casa. Blah.
La mesa está repleta de cosas: la picada, el pionono, la tarta de choclo, melón con jamón, la ensalada, el pollo, el pan, las botellas.
La charla transcurre entre libros, escritores, Les Luthiers, música... Y se hace la medianoche y el 2005 se recibe escuchando a Django.
Hay risas. Hay helado. Hace calor. Champagne. Y Brandy Huevo Totote (adulterado, por supuesto!).
Salgamos. Nos vamos a dar una vuelta al Rosedal. En los bosques no hay nadie. Nadie de nadie. La Av. del Libertador está llena de autos que no sé hacia dónde van, si todo está cerrado. Algún que otro tarado que no entiende nada de nada, tira cohetes. Y en algún momento de la noche no pudimos disimular las miradas cuando escuchamos la sirena de los bomberos. Por más que uno quiera hacer de cuenta que no, el tema está.
Nos sentamos a la orilla del lago, usando las raíces de un ombú de asiento. En algún momento llegaron dos más, con la heladerita portátil con refuerzos frescos. La consigna de la noche era cantar temas patéticos. Y desde las 2 hasta las 5 de la mañana hubo un desfile de temas que abarcó: canciones de misa, setentosos y ochentosos, publicidades viejas y cortinas de series y programas de tv. Vale aclarar: todo esto en estado de sobriedad total.
Volví a casa de día y con la bolsita con el queso y el salame que sobraron, que el dueño de casa me devolvió al partir.

Gracias a los siete personajes que me hicieron pasar una noche distinta y lograron despejar por ese rato de mi cabecita la angustia y las preguntas que siguen rondando acerca de lo que pasó.
Feliz 2005 para todos!

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